- Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
- Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только
головой согласно кивает.
- А какое у нас стоп-слово?
- Дорого!
Двойной удовольствие — хлопать воздушные пузырьки на упаковочной плёнке во время секса.
- Да что ты о себе думаешь! Да ты последний, с кем я бы согласилась
переспать!
- Хорошо. Буду всем говорить, чтобы за мной не занимали.
- Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой!
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч,
который ты судил...
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.
- скинь фото где ты счастлив
- *скидывает*
- это же показания счетчика
- в том месяце всего лишь 120квт намотало
Маразм больше не крепчает. Маразм достаточно окреп и теперь крушит этот мир невиданной силой.
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился
снова...
— Здравствуйте! Наш опрос займёт не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны?
Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.
Взрослым нужно перестать есть торты на день рождения, это прикол для детей. Почему бы не воткнуть свечи в багет или леща?
если миллениал не может заказать еду через терминал значит он закажет её через приложение. всё что угодно лишь бы не общаться с живыми людьми
Обворована квартира депутата государственной думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.
В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".