Папа, мама и сын в зоопарке. Сын видит слона и спрашивает маму: - Мама, а что это за штука у слона? - Сынок, это хобот, - отвечает мама. - Нет, мама, с другого конца, - говорит сын. - Это хвост, сынок, - говорит мама. - Я имею в виду под хвостом, - добавляет сын. Мама в смущении ...

- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив. - Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

- Мы так детей отдали родителям и поехали в ресторан. Поели, выпили, потрахались и спать. А знаете, почему? Перед этим отдавали детей и готовили романтик дома, а потом помыли посуду, убрались на кухне, помыли пол, стирку закинули и спать легли. И да, "трахаться" в этом предложении пропущено. - "поехали в ресторан. Поели, выпили, потрахались и спать". С этой парочки весь ресторан охуел...

Пока не подслушал случайно в спортзале разговор двух девочек о том, что «в нормальных продуктах никаких генов нет, они есть только в ГМО, и когда мы едим ГМО, мы заражаемся генами», думал, что это анекдот. А в тот момент чуть было не сделал фесйпалм штангой.

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите: - Я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она...

Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом...

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

кощей в яйцо воткнул иголку хватает утку за бока смешно и непонятно зайцу пока

когда оксана согласилась олег на пол рассыпал соль упало зеркало в прихожей завыл под окнами полкан

олег на выборы не ходит он все равно не победит пока туда владимир ходит и побеждает каждый раз

сначала я подумал жопой потом подумал головой сравнив полученные мысли я понял жопа не моя

люблю я векторы бигмаков и градиент картошки фри жаль что от них так возрастает по мне объёмный интеграл