[кто хочет стать миллионером] Я: Можно сделать звонок другу? ВЕДУЩИЙ: Но ещё не было вопроса [вибрация в кармане] Я: :) ВЕДУЩИЙ: :)

В моей жизни произошло два важнейших события: 1) У меня родился сын. 2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.

Объяснительная: Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.

Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у неё после сорока.

Вот, говорят, что коалы - глупые животные. А вы видели хоть одну коалу, которая смотрит видео в тиктоке?

Вакцинировался в два этапа Спутником V, но прилива любви к властям не почувствовал. Теперь гадаю: то ли чип бракованный попался, то ли плацебо вкололи.

Молодая жена будит молодого мужа на работу: - Милочек, гудит гудочек! Через 10 лет совместной жизни: - Мудило, гудит будило!

Человек даже не задумывается, чего ему не хватает, пока другие не похвалятся.

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался... М: - В стриптиз-бар, куда ж еще... Ж: - Вот вечно ты все тащищь из дома!! Сколько ты платишь за стриптиз?! М: - 100 долларов. Ж: - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!. Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит: - Ну, дешевка, она и есть дешевка...

Я старался вкладывать в компании, устроенные настолько хорошо, что ими может управлять даже идиот. Потому что рано или поздно это случается. Уоррен Баффет

В конструкторское бюро принят новый инженер. Спустя некоторое время технический ди­ректор спрашивает начальника КБ: - Ну, как новенький? Он производит впечатление очень трудолюбивого ра­ботника. - Это его единственное достоинство. - Трудолюбие? - Нет, умение произво­дить впечатление.

Если корабль тонет, нелепо затыкать щели только в своей каюте.