Я: Я позвоню тебе когда дойду до дома. ВОДИТЕЛЬ АВТОБУСА: Да мне плевать.

КОТ: Я принёс тебе дохлую мышь. Я: Мне не надо, спасибо. КОТ: [отрыгивает] Тогда вот тебе блевулька. Я: Боже, это омерзительно. КОТ: Я расстраиваю тебя? Я: Да. КОТ: [прищурился] хорошо..

- Откройте дверь, это полиция! - Нет, вы будете меня ругать.

- Давай поженимся. - Давай, только ты первая.

- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей. - Оставь их себе, сынок!

В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

- Что общего между футболистом, волком и проституткой? - Всех троих ноги кормят.

- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила! - По-моему, ты немного перепутала… Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало…

Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!!!"

Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене. - А если жена? - Вернeтся к маме.

Женщина приходит в секс-шоп. - Я у вас на прошлой неделе покупала вибратор... Продавец: - Да, да... Помню, помню... - Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током! - Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!

- Ходить пешком полезно для здоровья. - Нафига, спрашивается, ты машину покупал? - Чтоб доехать до того места, где можно ходить пешком.