Секс в машине это вообще ни о чём. Тесно душно неудобно, водитель этот ебучий сидит хихикает.
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: У вас есть один телефонный звонок.
Я: Ок.
[позже]
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Вам привезли пиццу.
Разговаривают две подруги:
- Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин - это уже возраст?
- Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.
- Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый
год в общаге, есть вопрос...
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай!
ЧЕЛОВЕК: Эй, мы назвали цвет в твою честь!
ЛОСОСЬ: Правда? Он серебристо-голубой как моя чешуя?
ЧЕЛОВЕК: Эм, нет..
ЛОСОСЬ: Стоп, почему он розовый?
ЧЕЛОВЕК:…
ЛОСОСЬ: ПОЧЕМУ ОН РОЗОВЫЙ?!
Я: похуй
Тревожность: нет
В новый офис перед заселением запускают самого молодого клерка - там где он остановится, там и ставят кулер с водой.
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей в наказание.
Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.
В Москве с 1 декабря новорождённые при появлении в роддоме должны будут предьявить QR код.
Хватит убивать вулканы ради изготовления лавовых ламп.
Самый хитрый кот на свете научился втягивать яички когда надо.
Мой рекорд на стометровке - 50 метров.
Никогда не думал, что дойдет до такого... брать отгул, чтобы поработать на второй работе.
— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.