Как то в 80-е годы прошлого века пригласили в школу на встречу с учениками пастуха из их же деревни. Чтобы поделился особенностями своей профессии. И он рассказал, как это здорово на самом рассвете идти по селу ( а оно большое, я там бывал) и собирать сонных коров в стадо. Как хорошо идти с ними, такими большими, добрыми по степи. Следить чтобы не потерялись. Гнать в жаркий полдень на водопой. Как хорошо проводить всё лето в единении с природой, наблюдать зверей, птиц, наслаждаться буйным цветом трав. Как здорово уставшим возвращать стадо торопящихся домой коров, а самому тоже идти домой ужинать и отдыхать, вспоминая хорошо прожитый день. А закончил он рассказ словами:
- Так что, дети, учитесь только на 4 и 5, чтобы НИ-КОГ-ДА пастухом не работать!
Делала вторую прививку в торговом центре. Спросила у медсестры, перед уколом, в попытках наладить какой-то контакт: "А от второй хуже будет?"
Она даже не посмотрела на меня и максимально отрешенным, уставшим голосом, набирая лекарство в шприц ответила:
"Не знаю. К нам после второй не приходят."
Есть у нас на заводе плотник Николаич. Лет ему под 60, ростом ниже среднего, но с генеральской выправкой. Всегда весёлый и за словом в карман не лезет.
И вот однажды после смены сидим мы в курилке и подходит к нему Серёга карщик с предъявой, мол ты там, Николаич, вон сколько всякого деревянного сделал, а у меня на даче даже лавочки доброй нет!
Тут подключаюсь я и говорю:
- Так директор же ясно сказал, что выносить через КПП можно только то, что в жопу пролезет.
Серёга ухмыльнулся:
- А Николаич же сам как-то выносит!
Николаич огляделся и выдаёт:
- Да я только черенки для молотков и выношу. Видишь выправка у меня какая!
Курилка гремела ещё минут десять.
Знакомая рассказала. В чат детсадовской группы приходит сообщение от воспитательницы: «Завтра у нас концерт ко Дню народного единства и фотосессия. Просьба одеть детей в народную одежду».
Мамы уже ко всему привычные. Фотосессия так фотосессия. Весь вечер шьют детям сарафаны и косоворотки, мастерят из бумаги картузы и кокошники. Утром воспитательница видит этот филиал ансамбля «Березка», офигевает и спрашивает, чего это всех вдруг ударило скрепами по голове.
Мамаши:
– Ольга Петровна, вы же сами написали: привести детей в народной одежде.
– Проклятая автозамена! Не «народной», а «нарядной»!
Чем больше я зарабатывал, тем сильнее девушки хохотали над моими шутками.
Вот интересно, часто вижу как в разных пабликах мол, если толстая, то как так можно, нужно быстрее худеть и приводить себя в порядок. А столь же ярых призывов к повышению образованности не видно. Несправедливо! Представьте, приходят и тренируются решать задачи и читать книги. Мол, если дура, то 3 подхода по 20 страниц в день художественной литературы или 15 страниц технической, 5 задач по физике и разбор картин импрессионизма. Глядишь и меньше будет наездов.
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и выебу.
Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.
Из резюме коммерческого директора.
В мезозое была эпоха больших и длинных динозавров. Представьте себе такого гиганта 40 метров длиной. К его хвосту подбегает мелкий хищник размером с кошку и начинает откусывать мясо. По нервным волокнам динозавра бежит сигнал в голову: что-то не так. Но скорость сигнала всего 80 метров в секунду (это норма и для человека). Через полсекунды сигнал в мозгах. Еще полсекунды на выработку решения: посмотреть, что там. Многотонная шея с головой...
- Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса.
- Ты у меня такой внимательный!
- Как насчет второго?
Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.
Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.
Главное - что у тебя внутри!
".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..."
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..
.. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.
Менеджер по продажам – это не продавец, а сотрудник магазина, который
спрашивает посетителей: «Вам помочь?» - и тем самым разгоняет тех, кто
зашёл просто погреться.
Врач спрашивает пациента:
- Курите?
- Астма.
- Пьёте?
- Давление.
- Секс?
- Возраст.
- Жареное?
- Желудок.
- Что же вы за человек, даже запретить нечего!
