Химик, счетовод, инженер, программист и политик хвалятся друг перед другом, какие у них умные собаки. Химик приказывает своей собаке:
- Лакмус, покажи свои способности!
Лакмус открывает холодильник, достает литровый пакет молока, вскрывает его и наполняет молоком стакан, не пролив при этом ни капли. Все признали, что это было впечатляюще, однако счетовод сказал, что его собака умеет делать кое-что получше и приказывает ей:
- Формуляр, покажи свои умения!
Собака идет на кухню, приносит 12 плиток печенья и ...
- Я был голый до пояса.
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.
Мой дядя из Тулы часто приезжает к нам в гости и всегда с гостинцами. То печатных пряников привезет, то самовар, то ТТ.
Тяжёлый труд принесёт пользу потом, а лень приносит пользу прямо сейчас.
Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими
дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за
автомобиль!
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.
Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы,
рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они
заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль.
Старший грузчик с надеждой спрашивает:
- А рояль, что, тоже?
- Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства.
И тут грузчик срывается:
- Ну бля, не могли что ли на скрипке играть научиться???
- Мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе.
- А что у вас за профессия?
- Снайпер.
- Наша собака ничего толком не охраняет. Она всем ужасно рада, обожает общаться.
- Если грабитель социофоб, то это может его отпугнуть.
Встречаются два композитора.
- Привет, как дела, чего ты все в лохмотьях ходишь, наверное, симфонии
сочиняешь?
- Да, симфонии... еле-еле концы с концами схожу... Ну, а ты как?
- Классно все, вот вчера новый мерс купил.
- И как же ты такие бабки зашибаешь?
- Пишу музыку для рекламных роликов.
- Да? Как интересно, ну напой чего-нибудь из последнего!
- Ну, например, вот это: "Мм-м, Данон", - слыхал эту вещь?
Если тебе кажется, что ты никому не нужен, вспомни мужиков, которые стоят на перроне у прибывшего поезда и повторяют: "Такси, такси, такси..."
Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во
времени.
Черт: А вот озеро лавы, в котором ты проведешь вечность.
Я: Вообще-то мы под землей, так что это магма, а не лава.
Черт: Ты понимаешь, что вот поэтому ты здесь?
Производители, которые пишут: «Легкое интуитивное управление» – что вы вообще знаете о моей интуиции?
У новобрачной пары начался медовый месяц. Весь вечер и всю ночь из их гостиничного
номера раздавались стоны и вопли, не прекращающиеся ни на минуту и не дававшие
спать соседям. В шесть утра молодой муж звонит портье:
- Не могли бы вы подать завтрак к нам в номер? Спасибо. Какой будет заказ?
Ну, мне надо восстановиться после вчерашнего, поэтому пусть это будет
6 порций яичницы, 9 сосисок, 12 ломтиков поджаренного хлеба и 6 литров
апельсинового сока... Да, аппетит что-то разыгрался. Нет, это только для меня!
Для жены? А прихватите для нее 6 пучков шпината... Зачем? А хочу поглядеть,
может, она и ест тоже, как крольчиха?!
