Зеленский распорядился уменьшить цифры на коммунальных платежках! Теперь суммы на квитанцях будут печататься мелким шрифтом.
Из форума на медицинском сайте:
- Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
- Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь - это просто ветер.
Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу:
- Дай огнетушитель.
- Возьми у меня в машине.
Во время техосмотра:
- Ваш огнетушитель?
- Вот.
- А вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано.
- Пропан-бутан.
Вчера родители подарили мне робот-пылесос.
Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: «Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай». Даже как-то жалко стало животинку.
Я (готовлю оливье)
Кошка: моя помогать!
Я: кыш.
Кошка: МОЯ ПОМОГАТЬ!!!
Я: у тебя лапки, жывотное.
Кошка: моя лапками помогать! И эта, если уронишь что, можешь не поднимать. Картошка - норм. Горох - норм. Но лучше колбасу роняй.
У жены четвертый раз ПЦР положительный, я переболел, но был на антибиотиках, поэтому появились проблемы с ЖКТ. Выхожу из туалета после очередной диареи и говорю жене:
- В тебе столько плюсов, а во мне столько дерьма, что я начинаю комплексовать.
- Доброе утро, Мойша!
- Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач
видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой,
приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...
Если тебе трудно, значит, ты поднимаешься в гору.
Если тебе легко, значит, ты летишь в пропасть.
Диалог туриста, изучавшего английский по Бонк, и официанта:
— One bloody rostbeaf, please!
— Sure! With fucking potatoes, sir?
Из мед карты пациента, поступившего в 2015 году: "...во время экспертизы требовал соединить его с сотрудниками ФСБ, заявлял, что китайцы скоро распространят по миру опасный вирус и их нужно остановить...".
Не поняль...
В город приезжает президент. Домой пришёл участковый и опечатал в связи с этим охотничий карабин в сейфе. Блин, я, конечно, отчаянный охотник, но не до такой же степени!
олег играет на баяне
не то чтоб очень хорошо
коза и та играет лучше
а в шахматы у них ничья
последний мамонт вымирая
с упреком смотрит на жену
а та мол снова бивни ломит
и чтото в хоботе свербит
а кто под нашей пирамидкой
тут в саркофагике лежит
кто весь в пеленочках и каках
мумифицированненький
