Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее
мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
- Сила притяжения прямо пропорциональна массе , - раздумывал Ньютон. - Возьмём, к примеру, сиськи...
Правительство подготовило законопроект запрещающий цокать языком глядя на ценники.
Пишу своей девушке SMS: "Спокойной ночи!".
В ответ приходит: "А чего таким тоном?".
Если в аду будет безлимитный Интернет, многие даже не заметят, что они уже умерли.
Встречаются утром два мужика.
Один другого спрашивает:
- Ты че такой замученный?
- Да сон сегодня приснился: Клавдия Шифер, Наоми Кемпбел и еще пара
офигенных красавиц дерутся с моей женой за меня!
- И ЧЕ???
- Жена победила!!!
У бабушки не было смартфона, поэтому ку ар код она себе связала.
Рассказал своим друзьям, что у меня свидание с красивой девушкой. Друзья подтрунивают, что она воображаемая. Ирония в том, что они тоже.
- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.
- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему вы, собственно, остались?
20 лет - Play Boy
40 лет - Play Man
60 лет - Play Off
Ты лучшее что было в моей жизни, но по правде говоря у меня нихуя и не было.
Ты морячка
Я моряк
Мы не одинаковые
- Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это
вымя!
- Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками - трагедия для
женщин!
— А какая у тебя машина?
— А ты почему одна в таком возрасте?
