В аптеке: - Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки... Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно бросить...

- Солнце, жара, вода, песок, что еще нужно? - Цемент!

С возрастом секс становится только разнообразнее: каждый раз отказывает что-нибудь другое

Идут два монаха - молодой и старый. Подходят к реке, а на берегу стоит молодая девушка и просит перенести ее через реку. Старый монах сажает ее на себя и переносит, после чего монахи продолжают путь. Было видно, что молодой монах смотрел на эту сцену с неодобрением, но промолчал. Через час молодой монах говорит старому: - Учение запрещает монахам прикасаться к женщинам, а вы совсем недавно нарушили это. На что старый отвечает: - Я оставил эту женщину там, где поставил ее на землю, а ты все еще несешь ее в себе.

Наша школа очень похожа на Госдуму: за многими приезжает машина, у всех крутые айфоны, в столовой всё дёшево, и много толстых мальчиков.

Федя свою заначку с важностью величает Федрезервом...

С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!

Если бывают паровые котлеты, то почему нету котлет внутреннего сгорания?

- Это твой бывший? - Да. - А что в другом пакете?

Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.

- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите? - Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана? - Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!

Какие умные мы ведём разговоры и какую глупую мы ведём жизнь.