Говорят, чтобы добраться до космоса - нужно примерно час. А я на работу полтора еду!
Единственная возможность не слышать о мерчандайзинге, рекрутинге и кейтеринге, — это дауншифтинг.
Господи, как мне не хватает дуэта «Тату» образца 2003 года! Девчонки, пора воссоздать группу и снова порвать американский телеэфир любым вашим хитом, но обязательно в тех самых футболках с надписью «Х*й войне»!
Идеальный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: "Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай".
Как говаривал один старый, опытный буддист, на карму особо не надейся - львиная доля сотворенного тобой зла возвращается еще в этой жизни.
Объявление в баре: «Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить
вперед».
— А ты бы взял гектар на Чукотке?
— На Чукотке нет, а чуть восточнее взял бы.
— В смысле?
— В смысле на Аляске.
Если у тебя мания величия, то очень неудобно годами вставать в пять утра и работать без выходных.
В наших реалиях обеденный перерыв - это не час, когда ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.
В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!
- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
Один британский учёный изобрёл машину времени, но пользуется ею только для того, чтобы отправляться в прошлое и подсказывать авторам "Симпсонов" сценарные ходы.
Друзья - как снежинки. Исчезают, если на них нассать.
- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так?
- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.
Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач
говорит:
- Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
- Ах вот оно что... Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать
говорить о сексе или перестать думать о нем?
