- Вы хорошо знаете свою жену?
- Нет, но женаты уже десять лет.
- Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
- Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.
- Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!
- Ну что, отец, недовольные дальнобойщики в городе есть?
Пять с лишним часов Макрон уговаривал Путина, чтобы тот назначил его президентом Франции на второй срок.
- Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
- куда именно?
Если вам на собеседовании сказали следующую фразу: "Мне кажется, вы не подходите для этой должности. Только без обид!".
Улыбнитесь и спокойно ответьте: "Господи, да какие могут быть обиды! Если бы мне это сказал профессионал, так наверное бы расстроился. А вы чем меня обидеть можете?"
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...
- Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
- Если вы обманете налогового инспектора, у него не пропадет желание
вас выебать.
Бесит, когда при тебе говорят, что идеальных людей не бывает.
Я здоровье не запускаю: лечусь абсентом от ковида, коньяком от давления, водочкой с перцем от простуды, пивком от камней в почках. От меня даже жена ушла, считает, что я слишком зациклен на своём здоровье.
- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов всё равно мне на фиг не пригодится в дальнейшей жизни? - размышлял отец девятиклассника, пытаясь решить за сына задачу по тригонометрии.
Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: "Даже не ищите наличные, все куплено в кредит - вот копии договоров".
Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от социальных сетей.
Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?
