Желая в ней сомнения посеять,
коварно соглашался с ней.
ВРАЧ: Вам больно когда я делаю так?
Я: [плачу] Пожалуйста, не заставляйте меня жить дальше.
Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!
Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.
Ссора между мужчиной и женщиной.
М: - Да чтоб твоим детям жены как ты достались!
Ж: - Да как ты можешь такое детям желать?!!
Я: Что на ужин?
ПОХИТИТЕЛЬ: Боже, я же отпустил тебя домой два дня назад.
Ты можешь просто купить чёрный пояс, никто не проверит.
Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
- Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так на хрена же нам два батона?
Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!
Редкий вирус долетит до середины кремлевского стола.
- Вас беспокоит отдел безопасности Сбера.
- Докажи, что ты не зек.
- Век воли не видать!
Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?
У одного студента была черная полоса. Сессию он завалил, кто-то украл у него ноутбук и в завершение ему сказали, что его девушка ему изменяет. Парень решил выяснить у девушки, кто наставил ему рога. Та долго не говорила, но в конце концов призналась, что это его одногрупник Серега.
Студент не долго думая забегает к нему в общагу и с криками: - Ну ты и сука! дает ему в морду.
Серега поднимается, удивленно на него смотрит и спрашивает: - А кто тебе сказал про ноутбук?
Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.
Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.
