Подборка анекдотов за 13.02.2022 » Страница 4 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 13.02.2022 » Страница 4

- Как страшные парни умудряются заполучить красивых девушек?
 - Чем больше она смеётся - тем больше времени проводит с закрытыми глазами. Это наука.

Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.

Три самых ожидаемых события 2022 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.

Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он: - Представляешь, я тоже.

Когда я впервые снимал одежду перед женщиной, то очень волновался.
Я не мог угадать как она отреагирует - молча уйдет или выбежит с криками из парка.

- Вот ты 72 года рождения и нищеброд, а, к примеру, Илон Маск с 71 года - и вона кто!
- Да отъипитесь вы уже, у меня ещё целый год есть в запасе!

- Доченька, если ты не будешь мыться, ты будешь пахнуть как бомж!
- Мамочка, а зачем ты нюхала бомжа?!

- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву С...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- А напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву Б...
- Я не знаю никаких плохих слов.
- Тогда напиши-ка нам на заборе какое-нибудь плохое слово на букву У...
- Я же вам говорю, что я не... а что за слово такое?

Студента бросила девушка. Сидит в общаге и разоряется:
- Она такая хорошая, такая красивая, милая и неповторимая. Все,
  решено, вот сессию сдам и повешусь.

Разговаривают две старушки:
- У меня сын сейчас в Нидерландах.
- Ты раньше говорила, что в Голландии?
- Недавно переехал.

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? не выговариваете букву "р"?
Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион!
Спрашивайте в аптеках города!!!

Если бы врачи работали как админы, самым популярным методом лечения было бы: "закопать - откопать: вдруг оживет?"

- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
 - Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!".

Мужик восемь часов ругался на автобазе, а потом пошёл в магазин
покупать новогодний подарок сыну. Решил купить бейсбольную биту.
Подходит к продавцу:
- Бл$%^! Гон#он! Давай поскорее мне эту е$%ную бейсбольную биту!...
(потом спохватившись)... Ой! Извините! Я только что с автобазы -
весь день там ругался. Мне, пожалуйста, эту бейсбольную биту!
Продавец:
- Вам её завернуть или вы планируете вернуться с ней обратно
  на автобазу?

Чтобы узнать, хорошо ли человек зарабатывает, надо спрашивать не где он работает, а где он отдыхает.