Да я из тех, кто еще помнит надпись "ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ!".

Один пацан хвастался на улице, что папа ему каждый год на день рождения дарит одно и то же - футбольный мяч и рогатку. - А кто твой папа? - Стекольщик...

Людям нравится смотреть на себя со стороны. Как бегает белка в колесе, например.

Когда женщина создает проблемы — это нормально… Не нормально, когда она их решает.

Жизнь нужно прожить так, чтобы в конце перед уходом можно было сказать: «Всем спасибо. Было интересно!»

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

- Ну что, Бобик, кинуть тебе палку? - Подруге своей кинь, придурок! - подумал Бобик, прячась в будку.

Украинское радио: — Микола, сыграй нам. — Не хочу. — Ну, сыграй. — Не можу. — Ну, Микола, сыграй, только один раз… — Не, не хочу и не можу… — Вы только что слушали капризы Миколы Паганини…

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».

Стоит на автобусной остановке ма-ааленький такой очкарик, а рядом кра-ааасивая девушка. И захотелось ему с нею познакомиться, да так, что спасу нет. Ну, он очечки поправил, подходит к ней: - Девуска, а девуска, а мозно с вами познакомица? Она смотрит на него со своих метра семидесяти девяти: - Слушай, а тебе 18 лет-то есть? Очкарик гордо поправляет очочки на переносице: - Представьте себе, есть. И представьте себе, я даже ТРАХАЛСЯ!!!!

Летят на самолете грузин, казах и русский, а за штурвалом - медведь. Кричит : Прыгайте, бензин кончился. Грузин: Я - грузин, жопа - резина. Пригну и не разобьюсь. Упал - разбился. Казах: Я - казах, жопа на тормозах. Прыгну и не разобьюсь. Упал - разбился. Русский: Я - русский, жопа - узкий. Прыгну и не разобьюсь. Упал - разбился. Медведь: Я - медведь, люблю пиздеть, полный бак бензина.