Самая забавная библейская история это та, в которой Бог делает Соломона самым умным на земле, а тот... теряет веру в него.
- Привет, как дела?
- Уже похуй.
Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив всё, мчалась в город вечной любви.
На скамейке на остановке сидят два старых сельских деда. Рядом два парня
беседуют:
- Ну, загораю я на пляже... Закинул бабок на трубу, проверил мыло,
отправил тёлке открытку, вызвал такси, и лежу смотрю вчерашние
новости...
Один дед другому:
- Я ж тебе говорил, Михеич, что они, городские, все на голову ебанутые!
Иисус и сегодня бы ездил на осле, а не на «Мерине».
- А какие у вас обычно интервалы между тренировками?
- Ну, это зависит от интенсивности тренировки. Но обычно месяцев 6-12.
Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера, при открывании двери
холодильника, придаёт женщине идеальную фигуру.
Объявление: «Жареный петух предлагает акупунктурный массаж, резко повышающий жизненный тонус и активность».
Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один.
- Не может быть!
- Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...
- Почему я должен ждать пол дня, пока вы приедете!? Вы что, скорая помощь!?
Если верить российской рекламе, то лучше всего в банковской сфере разбираются актёры, спортсмены и звёзды шоу-бизнеса
Демократы-староверы до сих пор тайком играют в большой теннис.
- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!
Блондинка подружке - "УЖАС! Я вешу 61 килограмм!!!!!"
- "А сколько было?"
- "Мама говорила 3,400"...
"Служба безопасности банка заблокировала мою карту после подозрительной активности. Это был я, покупающий фужерчики и матрас в 2 часа ночи в Икее. Единственная угроза безопасности моего счета - это я."
