- Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают. - Это моржихи что ли? - Ну, одна - да, а другая - ничего так, симпатичная.

Март, а уже понятно, что " это был трудный год".

Встречаются Меркель, Путин и Трамп на пляже. Путин говорит: «У нас, русских, лучшие подводные лодки в мире, они могут оставаться под водой месяц». На это Трамп: «Наши могут оставаться под водой год». Только Меркель решила что-то сказать, внезапно появляется подводная лодка, выходит старик и кричит: «Хайль Гитлер, нам нужно дизельное топливо».

- Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке. - Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.

- Ваши дети как цветы весной. - О, спасибо. - Распустились сволочи!

Владимир Вольфович проснулся и наверное, прихуел.... Сейчас очередную вакцину вколет и вперед, на работу. В бой!

Нидерланды переждали 8 марта и теперь могут позволить себе запретить поставки тюльпанов в Россию.

Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит: - Ну мне как обычно. Бармен: - Идите вы к черту! У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех помнить, кому что?

Во дворе дети из благополучных семей по очереди запускают дрон. А дети из неблагополучных семей по очереди запускают дрын - то в дрон, то в детей из благополучных семей.

Подрастает маленький грузин, подходит нему отец и дарит кинжал. - Вот, сынок, будут проблемы, покажи кинжал и скажи: "я джигит" - все будет нормально! Поступил малой в школу, учился, вот и выпускной экзамен, проблема с математикой, думают оставить на 2-ой год, малой подходит к директору и кидает на стол кинжал. - Это что? - спрашивает директор. - Киньжаль! - А ты...

Читая о том, какое развитие цивилизации в XXI веке представляли себе наши предки век назад, можно сделать только один вывод - они были о нас слишком хорошего мнения.

Дочь сама впервые заполнила дневник. Красиво и аккуратно. До 47 сентября.