- В Туркмении высший государственный пост называется "Бердымухамедов". - Может быть, все же "президент"? - Может и "президент", но в любом случае "Бердымухамедов".

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся: - Ну, бля, прямо форт "Байяр"!

- Купил новую "мазду", хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей на ней. Не знаешь, где можно подешевле сделать? - Поставь машину на ночь поперек въезда во двор. Будет дешево и сердито.

- А где твоя-то? - На колядках! - Хренасе как прикольно теперь это называется!

- "Сексом дружбу не испортишь", говорили они. Не знаю. Я друга трахнул, больше не дружим. - Правильно. Зачем тебе друг-пидор?

Хороший человек - это такой, как я... Только хороший!

- Почему большевики победили в гражданской войне? - Потому что обманули народ пообещав землю! - А почему белые проиграли? Они тоже могли бы пообещать! - Нет, белые были честными, они не стали обманывать народ, они честно сказали: Х.. вам, а не землю!

Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.

Армянин сдает экзамен по анатомии в мединституте. Вытягивает "СТРОЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА". Готовится за столом. Профессор ему: - Студент Акопян! Прекратите подглядывать в шпаргалку!

Самое высокоточное оружие, это телевизор. Попадает в мозг, даже если его нету.

Если бы Трюдо знал, какие носки вяжет моя бабушка - на коленях бы приполз и умолял бы разрешить ему въезд в Россию, чтобы только получить от неё парочку в подарок.

- Простите, можно обратиться к Вам на "Вы"? - Можно! - Выблядок!