Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат".
- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.
— А с-скажите, где тут у в-ас школа з-заикания?
— 3-зачем вам школа? В-вы же и т-так в-великолепн-но за-за-заикаетесь!
Брюнетка, 90-60-90, рост - 175,5 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34,3 см.
ПРОДАМ РУЛЕТКУ.
Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In English, please!", и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.
— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.
Покупал девушке шампунь.
Нашёл "Против ломкости" и КУПИЛ ДВА!
Знаешь, зачем на компасе зеркальце?
Чтобы ты всегда мог видеть того, кто заблудился.
- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы.
- Что, расцвели?
- Нет, распустились.
Когда я была маленькая, мечтала, что в 30 лет у меня будет машина, большой дом, высокооплачиваемая работа… сбылось только одно… мне 30.
Мошенник отправил генералу ФСБ смс-ку с текстом "срочно положи на этот номер 300 рублей, потом все объясню", и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги...
Ношу кольцо "Спаси и сохрани". Поэтому холост.
Среди рэкетиров сейчас набирает популярность новая игра «О, несчастный!», где ваш долг им с каждым неправильным ответом на простой вопрос «Где деньги?» повышается. Не дай бог вам дойти до миллиона...
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
- Чудо, что за пацан! Эх, если бы я мог быть уверен, что он мой внук...
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою...
Как-то поссорились с женой, не хотелось её обзывать овцой, ну, я смягчил... Сказал, что она жена барана! А потом до меня дошло...
