Жена сказала, что у меня есть два состояния — я или пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил и все стало норм.
Для людей, которые «Чо такой грустный? Расслабься!» в еду есть специальный котёл. Там черти каждые пять минут спрашивают: «Чо так потеешь? Охладись малёк!»
- Как дела?
- Хуёво!
- А ты не приукрашиваешь?
- Вообще, дружить надо с богатыми.
- Почему?
- Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...
- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..
- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали
поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего
сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли
оборудование для производства спагетти!
- Мама а кто такие трансвеститы?
- Ну сынок я точно не знаю, спроси лучше у дяди Наташи.
Пишут, что ФБР ищет мошенника, продавшего Байдену доллары по 200 рублей.
Ни на что не намекаю, но Чубайса видели в Турции у банкомата.
По древнему поверью каждый, кто потревожит в пирамиде гробницу римского императора из династии Мин, будет навеки проклят преподом по истории.
А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана..
- В США мужчина избил свою жену питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?
- Скажи что-нибудь на недотраханском?
- Ты такая красивая когда не накрашенная
Тем, у кого есть моя кукла вуду
Пососите ей пожалуйста!
На конкурсе латиноамериканских танцев победителем была объявлена пара, первой достигшая оргазма прямо на паркете.
Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!
