Мадлен Олбрайт после смерти, представ перед св.Петром, предлагает ему за вход в рай миллион долларов. -Возьмёте? А он: - Да! Но в рублях!

Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом. Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам.

- Семён Маркович, как вам живётся на пенсии? - Да разве это жизнь? Засмотрелся вчера на Французском бульваре на красивую девушку, она это заметила и спрашивает: "Вы что-то хотели?". А я: "Уже нет, таки просто смотрю"!

Секс по телефону: - Парень, тебе точно больше 18-ти? - Да, тетя...

- Все с утра такие неразговорчивые. - Блин, Петрович! Смена кончилась. Закрывай морг и поехали домой.

Крепостная Анастасия по ночам чудесным образом раскрепощалась.

Нужно сделать много поступков, чтобы заслужить доверие, и всего лишь один, чтобы феерически все просрать.

- Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал? - Во-первых, не "мой", а "моя"... - Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

Сенсация! Служба социологического опроса населения "А" установила, что русские - самые несчастные люди в мире. Через неделю служба соц опроса "Б" публикует данные опроса, в котором русские - самые счастливые люди в мире. Независимая экспертиза установила, что оба опроса проведены корректно. Просто служба "А" опрашивала население утром, а служба "Б" - вечером.

Помнится, однажды жена начала принимать фенотропил для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня.

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни?

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.