В глубокой древности битва длилась до полного истребления враждебного племени. В средние века сражение шло пока не заканчивалось войско. В новой истории воевали до последнего патрона. Сейчас победа считается одержаной, если у противника в магазинах закончилась туалетная бумага.

Исландия по просьбе Германии продала пару качественных, горячих, мало извергающихся вулканов.

- Знаешь, почему у нас ванна такая грязная? - ??? - Я там лампочку поярче вкрутил.

- У тебя так классно! Такой минимализм! - Это называется бедность.

1. Ученые считают, что алкоголь вреден для мозга, так как убивает нервные клетки. 2. Ученые считают, что алкоголь полезен для мозга, так как развивает творческое воображение. Вывод: ученые скорее всего еще что-то курят.

Случай на работе. - Вот же стерва! Ведь знала, что я сегодня так оденусь. Знала и специально точно так же вырядилась. Ненавижу! - Свободная касса!

Те, кто считают, что россиян можно запугать санкциями, просто никогда не видели человека в аккуратно заштопанной одноразовой медицинской маске.

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит: - Слушай, ну сколько же можно быть одной? Надо же когда-нибудь выйти замуж. Ну, познакомься с кем-нибудь! - Да не хочу я ни с кем знакомиться, я всё время о твоём муже думаю. - Как о моём муже?! - Ну да, думаю: не дай Бог, такой же урод попадётся!

Принц на белом коне, где ты, тварь? Маруся, 85 лет

Задание развивающего типа для старшей группы детского сада: - Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш.

Приходит один тип к зубному и говорит: - У меня назначено! - Извините, но врача сейчас на месте нет. Чувак, уходя: - Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет?

Доктор больному по телефону: - У меня для вас две новости: плохая и очень плохая. - Ну давайте плохую. - Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня. - А какая же тогда очень плохая? - Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!