Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро
выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери
сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное
слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них
даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"
- Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
- Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в
сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
В любой ситуации говори: "Всё идёт по плану!" - мало ли какой ебанутый у тебя план.
НR: смерть - не повод не выходить на работу!
Робокоп:
- она права, парень…
Из протокола: «Я приобрёл примерно 400 г. наркотического средства - в виде кокаина с целью сохранения своих денежных средств в рублях, так как курс рубля стал падать, я переживал».
Первое правило сельского клуба:
кому не хватило места встать у стены — танцует.
Если IKEA и LEGO объединят технологии, нашу мебель смогут собирать дети.
Жениться на фотомандельке тоже самое, что купить машину без крыши:
понтово выглядит, приятно похвастаться, но неудобно в эксплуатации
и дороговато обходится.
Вся жизнь проходит между "похуй" и "стыдно". И это стыдно! Хотя... похуй!
Где-то проебал момент, когда я стал старше врачей, к которым обращаюсь.
Самой крупной рыбой в реке становится та, которая не клюёт на приманку.
"Лада-Калина" как настоящая ягода начинает гнить через полгода.
- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!
Я - многолюб!
Но, к сожаленью, одночлен...
О философии:
В купе поезда едут два мужика, смотрят в окно, молчат.
Вдруг один:
- Видите вон тот синенький домик?
- Да, вижу.
- Так и человек, жил, жил, и помер.
