- Недавно, около 3 месяцев назад, начал испытывать дискомфорт за рулем. В дальнейшем он перерос в страх. Страх сбить человека или зацепить чужую машину. Все бы ничего, но за рулем уже 12 лет. Возможно тут есть люди, испытавшие подобное или те, кто сможет помочь? - 50-100 грамм перед выездом притупляет чувство страха. И при определённых обстоятельствах лишает источника стресса на 1.5 года.

Стоял возле станции метро с толпой таких ждунов. Рядом стоящая девушка уронила зонтик. Толи он оказался очень тяжелый, то ли подлый кишечник жаждал публичного позора хозяйки… в общем девушка издала весьма звонкий и нихера не женственный пук. Мне всегда было глубоко плевать на мнение окружающих обо мне и решив помочь бедной засранке, я громко извинился, будто бы это я чуть не испачкал труселя. Кто то из прохожих заулыбался и отвернулся, кто то сделал вид что ничего не произошло, а спасённая прЫнцесса тихонько прошептала «Спасибо». Чем не способ спасти честь и достоинство женщины. Гордился собой до конца дня… но рассказывать никому не стал )))

Вороне где-то бог послал кусочек сыру; На ель Ворона взгромоздясь... Ворона каркнула во все воронье горло: Сыр выпал... Брехня. Утром разбудило громкое воронье карканье. Выхожу на балкон. Метрах в двух на ветке, хотел сказать ели, но нет, ореха сидит ворона. В клюве, угадайте с трёх раз что? Правильно. И не раскрывая клюва громко каркает, не выпуская сыр

Объявление: "На постоянную работу требуются бессмертные рабочие".

- Почему Горбачев ещё жив? - Потому что черти боятся, что он развалит ад.

- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар! - Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".

Иногда сложно бывает с людьми с нематематическим складом. Вчера пытался объяснить жене, что у меня на бирже отрицательная доходность, а не проебал. Как она выражается.

Еду домой, и тут ангел с правого плеча: Надо подругу найти, уже годков много и одиноко... Демон с левого плеча: Да ты что, работа есть, готовить умеешь, стиралка куплена, по пятницам падаешь пьяный со скамейки. Нормально же всё)

- Дорогой, тут письмо по электронке пришло. Денег просят на карточку перечислить. - Забей, это опять мошенники, совсем обнаглели. - Да не, тут хуже – это родительский комитет…

- Рафо джан, я слышал у тебя сын родился, как назвали? - В честь Гагарина! - Юрик, что ли? - Неее, какой Юрик? Гагарик!

- Моей тёще недавно исполнилось 150 лет. - Не ври, люди так долго не живут. - А причём здесь люди?!

А вы заметили, как с развитием технологий перестали рассказывать друг другу историю с залётом в форточку шаровой молнии.