Объявление: "На постоянную работу требуются бессмертные рабочие".
- Почему Горбачев ещё жив?
- Потому что черти боятся, что он развалит ад.
- Что за мед вы мне продали! Это, скорее, жженый сахар!
- Так ведь на банке так и написано: "Мед липовый".
Иногда сложно бывает с людьми с нематематическим складом.
Вчера пытался объяснить жене, что у меня на бирже отрицательная доходность, а не проебал. Как она выражается.
Еду домой, и тут ангел с правого плеча: Надо подругу найти, уже годков много и одиноко... Демон с левого плеча: Да ты что, работа есть, готовить умеешь, стиралка куплена, по пятницам падаешь пьяный со скамейки. Нормально же всё)
- Дорогой, тут письмо по электронке пришло. Денег просят на карточку перечислить.
- Забей, это опять мошенники, совсем обнаглели.
- Да не, тут хуже – это родительский комитет…
- Рафо джан, я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик!
- Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
- Не ври, люди так долго не живут.
- А причём здесь люди?!
А вы заметили, как с развитием технологий перестали рассказывать друг другу историю с залётом в форточку шаровой молнии.
Премьер-министр Польши Моравецкий сказал, что в случае нападения России 40 миллионов поляков выйдут воевать с ней. Ну а он сам, по польской традиции, возглавит правительство в изгнании.
Посвящается чемпионату мира по футболу в ЮАР...
Как круто повернулось колесо времени - теперь в Африке бегают до седьмого
пота белые, а африканцы сидят и смотрят на все это, попивая Кока-Колу.
Погода стоит ЧУДНАЯ!!! Легкий апрельский ветерок ласково треплет за окном заледеневшую арматуру...
Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.
- В рамках импортозамещения к 2030 году мы должны сделать упор..
- На что?
- Ни на что. А просто: должны сделать свой, отечественный упор.
- А как будет называться наше образование после отказа от Болонской системы?
- Образование и точка!
