Подслушанный разговор: - У меня вчера колесо спустило. - Ты че? Наехал на гвоздь? - Не, на бутылку из-под молока. - Бутылку из-под молока?!!! Ты что, ее не видел? - Не, эта дура ее под пальто несла...

Дольше всех живут, как правило, глупые и весёлые. Первые не берут ничего лишнего в голову, вторые - ничего тяжёлого на сердце.

- Да куда ты лезешь со своими документами?! Не видишь, что я срочный чай пью?

Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.

Две шлюхи привесили на машину плакат "Две проститутки всего за 50 долларов" и поехали по улицам. Их немедленно остановил полицейский и потребовал снять это. Тут мимо проехала машина с плакатом "Спасите ваши души, обратитесь к Богу" - А почему им можно, а нам нельзя? - Потому что это религия. На следующий день машина проституток выехала с плакатом "Два ангелочка доставят райское наслаждение всего за 50 долларов".

Приходит новый русский к знаменитому художнику (типа так Пикассо) и говорит: - Слышь, братан, нарисуй мой портрет. 100 штук бакеров дам. - Да я и за штуку могу вас нарисовать. - Ты че в натуре, я че, всякую туфту буду у себя в офисе вешать?!

Все женщины би, просто главное вовремя понять — перед тобой биполярная или бисексуальная.

В тяжёлые с финансовой точки зрения времена сложнее всего не меньше есть, а объяснить коту, что и ему тоже придётся есть меньше.

Как-то мой друг–торговец объяснил принцип торговли в РФ. Можно продать четыре яблока по низкой цене или два по высокой. А если навар одинаков, зачем эта суета с дополнительными двумя яблоками. Теперь и у вас отпали вопросы?

Три дня назад, на мой день рождения, друзья подарили мне пистолет-пулемет Стечкина, весь такой вороненый, в масле... Вчера вечером пошел с ним гулять. Вдруг в переулке подходит ко мне здоровенный, небритый мужик с огромным ножом, и спрашивает: - Кошелек или жизнь? Забрал у него кошелёк - на фига мне его жизнь? Только вот так и не понял - нож он тоже предлагал или нет?

Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.

- Что вы испытываете, когда смотрите порно? - Чувство отвращения и презрения… - Вы такой борец за нравственность? - Да нет. Чувство отвращения и презрения к себе за то, что я в этом не участвую.