— Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. — Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором, а занимаюсь турбулентностью. Они почему—то сразу перестают смеяться и начинают пить, представляешь?

На работу нужно ходить как на праздник... С утра чуть-чуть бухнув.

Кардинальное различие американцев и русских: Когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит: -Ребята, мне не нужны проблемы! Когда тоже самое происходит с русским, он говорит: -Оба-на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут!

В группе "ВИА Гра" менялся состав, когда у предыдущего обвисал талант.

Покайтесь, грешницы... поделитесь опытом...

Сарказм - это результат хорошего воспитания, он заменил более древнюю привычку просто убить оппонента.

- От нее муж ушел, а ей хоть бы хны. - Да-а, покраситься ей бы не помешало.

Возле аптеки стояли активисты Гринпис и с криками "защитим беззащитных существ" нападали на людей покупавших лекарства от глистов.

- Папа, а где мой плюшевый мишка? - Сынок, ты уже вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж. - Папа, но это же мой друг, мы с ним всё время разговаривали. - Сынок, ты теперь взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают! - Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает!..

- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пидорас!

Не рой другому яму… Рой окоп. На крайняк, себе пригодится.

Нет никакого смысла продавать ресурсы Западу за рубли, которые он покупает у нас же. Получается перекладывание рублей из одного кармана в другой да ещё и с ресурсами расстаёмся. Надо, что бы буржуи сами печатали рубли которыми они будут с нами рассчитываться. Только так у нас получится больше денег и мы станем богаче. Абитуриент Финансово-Экономического института.