Работает у нас один парень, на новогоднем корпоративе, в ресторане, где гуляли несколько организаций познакомился он с девушкой. И так у них лихо все закрутилось, что она разорвала отношения с своим парнем и начала встречаться с ним.
И вот недавно, смотрю, ходит как в воду опущеный, я говорю, что случилось?
Он отвечает: с девушкой поругались сильно, а тут ее бывший все время на чеку был и ее к себе пригласил. Она к нему поехала и переспала с ним и теперь она опять с ним.
Я говорю: и чего ты грустишь? По сути ты нормально погулял на НГ, у парня девушку увел, использовал ее по прямому назначению полгода, обратно ее вернул как ни в чем не бывало, и сидишь еще грустный, да тебе радоваться надо.
Смотрю повеселел коллега, работать стал с огоньком.
Вот так, оказывается, взгляд со стороны может вернуть человеку веру в себя.
Мне лет 13-14. Родители отправили в магазин и дали какую то крупную купюру. Уже не помню сколько, дальше цифры на современный лад. Например дали 1000. Пришел в магазин, купил что просили. Взял сдачу.
А напротив магазина площадь и там масленица. Блины, всякие хороводы, ярмарка. Пошел посмотреть. Стою в толпе плотной. Гляжу под ноги - 500₽ лежит. Я аж вспотел. Ногой наступил. Думаю - че делать, как поднять? Изловчился, деньги у меня! И давай покупать на них все подряд: и блины и петушки и прочую ерунду.
Через час полтора, думаю пора домой. Ещё и на мороженное осталось! Прихожу довольный домой. Мама просит сдачу и я обнаруживаю, что ее нет. Это мои же деньги выпали из кармана, я их поднял и сам потратил. Влетело …
Парень позвал на озеро. Лето, жара... Мы знакомы недельку плюс-минус.
Отлично поплескались, повеселились и тут я предлагаю - ооо, там островок! Давай, махнем?
Он - давай.
Плывем... он начинает уходить под воду, размахивает руками. Я думаю, ох, шутник - хорош прикалываться, говорю и такая хохочу.
Он хрипит - я не прикалываюсь, я плавать не умею...
Он начал реально тонуть! Откуда только у меня силы нашлись, чтобы вытолкать его на глубину где он мог стоять. Я к слову 153 см, он 186см. Дотолкала, вышли, сели на берегу и трясемся. Я потому что чуть не утопила человека, он потому что чуть не утонул.
- Ты какого хрена поплыл? - спрашиваю гневно я.
- А как мне девчонке сказать, что плавать не умею? - отвечает он. - Ты торпедой втопила, ну... стыдно стало...
И вот ровно в тот момент, я поняла - после того, что я с ним сделала, я обязана была выйти за него замуж. Так и вышло спустя 3 месяца:) Женаты уже 20 лет.
У нас довольно много мух, спасу от них просто никакого. От нефиг делать взял мухобойку и стал гасить их пачками. Минут через 10 слышу бежит дочь и кричит: "Папочка, папочка, я хочу убивать!"
Какая милая девочка у меня растёт. 3 года ребёнку. Папочкой меня называет.
Старший сын на каникулах, днем в доме один. Приехала тёща, он залипает в телефоне.
- ах, на улице лето, а он дома!
В общем забрала его в деревню. Через три дня, поехали проведать сына.
Пацан сидит дома залипает в телефон.
Оказывается:
- пошёл играть в песке у дома, тесть ругается что песок раскидал, взял мяч об ворота железные пинаю - шумно, в лес нельзя клещи/заблудишься/волки, на речку нельзя утонешь, во дворе дома делать нехер, рядом с домом машины ездят. Тесть заставляет читать старые советские книжки про пионеров и войну. Папа, забери меня, я убираться буду и кушать разогревать к твоему приходу.
Забрал. Теща:
- и че будет сидеть в городе, в деревне-то хорошо.
Неподалеку от парка жила одна дама у которой обитал камышовый кот. Если кто не знает, это то самое дикое животное, от коего произошли (и выродились) все наши "васьки".
И была эта тварь нормального хищного габариту, с соответствующим арсеналом когтей-зубов.
Картина. На лавочке сидит дама и читает литературу. Рядом кот. Втыкает в мир полузакрыв глаза, как это им, котам, свойственно.
По дорожке идет такое новомодное "бычьё". С булем. Как полагается. Буль есессенно на кота. "Бык" и не думает его отозвать радостно потирая руки в предвкушении забавы. Как его буль порвет кота, как начнет верещать дама, как он будет посылать эту даму далеко ибо он крут, а она ничто.
Кот, не поворачивая головы, ТОЛЬКО поднял переднюю лапу и... выпустил когти... Буль тормознул, забился под ноги к офигевшему "быку" и не вылазил оттуда пока не скрылся из виду.
Вывод. Даже тупоголовая, "генетическимодифицированная" тварь, понимает, что супротив дикого животного она - говно!
- Кто таки поставил свой красный «ламборгини» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
- И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
- Знаю, просто, может, кто не в курсе!
Мой отец гонял кротов в саду. Год назад он умер. Приходим недавно с братом к нему на могилу делать ограду, а там кротовины. Иронично.
- От винта! - отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.
Тема диссертации: Развитие электросамокатов и их роль в естественном отборе человека.
Только женщина после секса способна сказать: "Знаешь, а я хотела бы
узнать тебя поближе".
Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.
Как показать окружающим, что ты солидный занятой бизнесмен с хорошим слухом? Чаще повторять: «Я тебя услышал».
Разговаривают немолодые еврейка и итальянка.
Еврейка
- У меня есть друг Яша. Каждую субботу он приходит ко мне, мы едим гефилте-фиш, пьем кошерное вино, потом ложимся в постель и поем еврейские песни.
Итальянка
- У меня есть похожий друг - Марио. Он тоже каждую субботу приходит ко мне, мы едим лазанью, пьем кьянти, потом ложимся в постель и занимаемся сексом.
- Сексом?
- Ну да, мы же не знаем еврейских песен.
Тот, кто не понял твоего молчания, вряд ли поймет и твои слова.
