В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на
пистолет" и объявляет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!
Бармен:
- Как это по-русски?
Клиент:
- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям
пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
- Караул! Грабят!
Народ сначала делает свой выбор сердцем, а потом лежит в предынфарктном состоянии.
- Я выйду замуж по любви. А ты?
- Если не найду ничего лучшего, то тоже.
На приеме у психиатра:
- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении,
этим не страдаем.
Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая серёжками об асфальт...
- Мама, я пошёл играть в футбол с ребятами.
- Только через мой суп!
Зачем кошки битбоксят, прежде чем блевануть? Чё ещё за понты дешёвые?..
Делал много дел - и обделался
Когда y известного химика Маpковникова спpосили "почемy не pемонтиpyется
коpпyс yнивеpситета?", он написал на доске C10H22 C3H7 Ag и yшел.
Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"...
Штирлиц оглянулся: хвоста не было.
"Оторвался", - подумал Штирлиц.
Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.
Видели как солевые наркоманы залипают объебанные, запрокинув голову?
Вот у меня такое же от вареников.
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься...
- Вы учитель?! - удивляется продавщица.
- Моя жена - учитель.
- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.
- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.