Директор говорит драматургу: - Публике не нравится ваша пьеса. - Откуда вы знаете, зал ведь пустой.

Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше зарывают.

— Диман, смотри, Светка идёт... — Давай крикнем ей, что она дура толстая? — Твоя жена, ты и кричи...

Когда я вижу рассуждения о физических недостатках оппонента как последний довод, то вспоминаю, что рябой курильщик с усохшей рукой, калека на коляске и заика с алкоголиком победили зожников.

Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии.

В советские времена берут интервью у знаменитого грузинского дояра: - Может ли ваша корова дать 5000 л молока в год? - Канэчно! - Может ли ваша корова дать 10000 л молока в год? - Канэчно может! - А может ли ваша корова дать 15000 л молока в год?!! - Канэчно может, но это же будет чистый вода.

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Будь проще, и люди вытрут об тебя ноги.

В Москву прилетела популярная израильская певица Алла Пугачёва.

- Здравствуйте! Скажите, а есть возможность акклиматизации ребенка на протяжении первой недели? - Здравствуйте, извините, что вы имеете в виду? - Ну, как практикуют в учреждениях. Я думала, для начала, может быть, два часа в день я или муж оставались бы с ним. - К сожалению, мы не практикуем такого в нашем техникуме

Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен. Поэтому, лучшими покупателями считаются женщины.

«Среднее состояние» на языке риелторов означает «квартира убита в г*вно».