Служил на Дальнем востоке, телевизор принимал китайские программы. В один день пришли особисты, пощëлкали кнопками на нашем древнем Рубине. Нашли Китай на 6-й кнопке. Достали паяльник, выпаяли настроечный резистор из-под 6-й кнопки и ушли. Мы пожали плечами, подкрутили пятую кнопку, настроили на Китай и стали смотреть. Не то, что бы там что-то очень интересное было, просто из принципа. Так и живём :)

Сын первоклассник вернулся сегодня из школы, делится впечатлениями: - Сегодня клевый день был, мне девочка из класса за завтраком призналась в любви. Да и вообще пол школы, даже старшеклассницы! -Да ты, наверное, выдумываешь? -Хотя да, со старшеклассницами я переборщил.

В стройотряде, еще был СССР, мы были в Крыму. С нами в отряде была Анюта, дочь военных, которые служили в наших, тогда еще республиках. Для визуализации: Анюта типичная славянка, среднего роста. И вот пошли мы на рынок с ней в г. Саки. Хотели купить приправ и сухофруктов, Анька обещала плов приготовить, особенный. На рынке продавцы специй, ну не славянской внешности, чирикают на своем: гыр-гыр-гыр. И вот мы остановились у одного прилавка купить специи. Продавцы (мужики) что-то на своем лапочут и на нас поглядывают. Мы спрашиваем что и сколько стоит. Один ответил нам. Потом что-то между собой опять обсуждать стали и ржать. И тут Анька КАК высказалась им в ответ ( как потом выяснилось на армянском). Мужики аж опешили. В итоге, нам дали специи бесплатно и еще фруктов. Как выяснилось, Анюта хорошо знала и узбекский, и таджикский, и даже армянский, и популярно обьяснила мужикам- что и куда им надо засунуть, и у кого искать сиськи и задницы))

Наша учитель математики делала так. Даёт новый материал. Спрашивает: «Кто не понял?» Естественно, никто не признавался, что самый тупой. Затем она говорила: «Понятно. Теперь поднимите руки те, кто понял!» И снова ни одной руки. Она говорила : «Теперь понятно», и начинала объяснять заново.

Кассир: — Вам пакет нужен? Я: — Нет, спасибо. И ловким жестом вместо складной сумки выдёргиваю из рюкзака стринги.

С мужем регулярно обсуждаем истории и конечно не раз заостряли внимание на постах с тестами на отцовство и прочих приключений. Поэтому уже будучи в положении предложила мужу - рождается ребёнок, сразу тест! Во первых это ж удобно, никаких потом вопросов и споров о похожестях младенцев на взрослого мужика Во вторых, в будущем отпадают все вопросы и нет никаких скелетов в шкафу. Но больше всего меня поразила реакция моей матери: «это нарушает ваше личное», «такое недоверие в семье это ужасно», «я бы никогда на такое не согласилась и просто б развелась». Напрягло. Теперь вот думаю сделать тест ещё и себе. На всякий. P.S. Родители в разводе.

Устроилась к нам как-то на работу молодая, светловолосая девочка. Совершенно без опыта и как часто бывает в таких случаях, уже через неделю накосячила... "Чтобы через полчаса на моем столе лежала объяснительная записка!" - рявкнул строгий, но справедливый директор предприятия Саныч и в назначенное время дрожащий маникюр возложил на стол босса маленький, белый треугольник... "Что это?" - спросил офисный тигр, а голубоглазый румянец вымолвил: "Заппписка"... и видя, что...

Пока мы все тут переживаем за королеву, СВО и замерзающую Европу, в мире шахмат происходит своя драма. Многократный чемпион мира Магнус Карлсен проиграл партию девятнадцатилетнему американцу Хансу Ниманну и отказался дальше играть в турнире. Гранд шкандаль, первый случай за 50, что ли, лет. Карлсен заявил, что Ниманн мухлюет. Вообще в последние годы в шахматах проблема читерства – проблема номер один. Когда любой китайский сотовый телефон выносит любого гроссмейстера в одну калитку, очень трудно избежать соблазна и не воспользоваться подсказкой компьютера. Соревнования превращаются в поединок между читерами, которые придумывают хитрые способы эти подсказки получить, и античитерами, которые их разоблачают. Ниманна таки разоблачили. Вернее, он сам признался, что (цитата) «использовал электронные подсказчики, установленные в районе пятой точки. Они вибрировали, подсказывая таким образом нужный ход». Вот это и называется – жопой чуял.

- Ты говоришь, что мне придётся спать с тобой, но я не могу так сразу... - Бля, Петрович, ты зае*ал! Палатку дома забыл и ещё выё*ываешься!

Самая страшная фраза - это "Пойми меня правильно!" После неё обычно следует объяснение: почему тебе напакостили или только собираются нагадить.

В истории Англии были короли Иоанн Безземельный, Эдуард Длинноногий, Георг Безумный... Карл III, по ходу, войдёт в историю как Терпеливый.

- Чарльз, у нас для Вас две новости! - Начните с хорошей! - Вы теперь Карл!