Подборка анекдотов за 17.09.2022 » Страница 3 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 17.09.2022 » Страница 3

Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью "танкисты", открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь - "пехота", за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь "летчики". Заходит пилот и перед ним картина - лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку:
- Слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло, все такое?
- А у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.

Правило № 1: Не убивайтесь на работе ради мелких дел.
Правило № 2: Все ваши рабочие дела - мелкие.
© Роберт Эллиот, кардиолог

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всё эту фигню.

- Женщина, откройте, полиция!
- Не могу, я не одета!
- Тем более, откройте.

Из подслушанного в отделе кадров:
 - Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

Почему на пачках с сигаретами обязали печатать картинки о вреде курения и на этом остановились?! Считаю, эту идею надо и дальше развивать, например, покупающим обручальные кольца в подарок диск Стаса Михайлова и визитку адвоката, специализирующегося на бракоразводных процессах, в автосалоне на каждом автомобиле наклейки-фотографии страшных аварий, а на коробочках со швейцарскими часами - плачущая пенсионерка, с мелочью в артрозной руке.

В цирке.
Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд!
  ... Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.

В магазине покупатель спрашивает продавца:
- Скажите, а почему этот сок называется "Депрессивным"?
- Потому что в нем ягоды подавленные.

Мама говорила мне:
 - Ты сегодня плохо себя вёл, поэтому наказан и не будешь мыть посуду.
В ответ истерика, слёзы и крики:
 - Буду!

Доверчивым на заметку. Фирма имеющая свой, а не съёмный офис - клиентов не кидает.

В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена  не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади  просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

Лекция в мединституте. Лектор:
- Количество энергии затрачиваемой организмом при половом акте примерно
  равно количеству энергии затрачиваемой при разгрузке одного вагона с
  углем.
Одна из студенток так потягиваясь:
- Я б сейчас разгрузила б парочку вагонов...

Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то:
 - Представляешь, у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!

- Взгляните на это трезво …
- Вы что, доктор, до суицида меня довести хотите?

Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.