Реклама: "Я перестала пользоваться мылом. Через 5 дней я почувствовала разницу - мое лицо стало грязным!"

Тонет корабль, на палубе паника, все бегают... жилеты... шлюпки... Только один пассажир спокоен, как дохлый удав, сидит с газетой в шезлонге. К нему подбегает матрос: - Что вы сидите, корабль тонет!!! - Ну и что, это же не мой корабль.

Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.

- В истерические времена живем! - Может быть в исторические? - Нет..

В моём тексте слово «бля» в конце каждого предложения считать за смайлик.

Встречаются две подруги. - Я слышала - ты вышла замуж? - Да. - Ну и как? Мужа любишь? - Конечно! Я вообще люблю мужчин...

Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.

Сидит компания, скучает... - Че-то как-то скучно, да? - Да... - Может сыграем во что-нибудь? - Ну можно... - Давайте в молчанку? - Ну давай уж... Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего: - Пи#дец повеселело...

Альпинист-новичок собирался штурмовать вершину горы. Старый опытный проводник спросил его: - А колоду карт вы взяли? - Это зачем? - Когда я был молод и ещё плохо знал горы, я всегда брал с собой колоду карт. Если я сбивался с правильного пути, я тут же садился и начинал раскладывать пасьянс. - Неужели это помогало вам? - А как же! Раньше или позже за спиной у меня появлялся какой-нибудь идиот и начинал давать советы, куда какую карту класть.

Где логика? Нюхает кокаин, а выглядит как с иголочки.

Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.

Каждая бабушка уверена, что самые голодные люди - это её внуки…