Подборка анекдотов за 15.10.2022 » Страница 4 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 15.10.2022 » Страница 4

Как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек.

Бабка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась...

Бесит - это когда можешь потерпеть, но не хочешь.

Клиент с раздвоением личности никак не может определиться, кому идти на психотерапию.

- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
- Да, дорогая.
- Нет, правда?
- Да, дорогая.
- Врешь, небось?
- Да, дорогая.

Разговаривают два проктолога
- Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия.
- С чего ты взял?
- Да он мне когда уходил сказал: "зайду вечером в церковь, поставлю богу
  свечку".

Звонок из банка:
- У вас на счету на данный момент минус 300000 рублей.
- Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
- У вас было плюс 400000 рублей.
- И что? Разве я вас беспокоил?

Вес  должен быть равен возрасту, а не росту.

Наконец-то настало время, когда в планировании можно смело полагаться на апокалипсис.

В одной сцене киноактеру предстояло проделать следующее: обнять тигра и в обнимку с ним поваляться на полу. Актер наотрез отказался выполнять номер.
- Позвольте, - уговаривает режиссер, - это животное родилось в зоопарке и было выкормлено молоком из соски.
- Я родился в роддоме и тоже был выкормлен молоком из соски, но тем не менее с большим удовольствием ем мясо.

В наше время есть только один канал без рекламы -  мочеиспускательный.

Женщина, прибиравшая в мастерской известного абстракциониста,  случайно опрокинула краски на его картины, тем самым увеличив их рыночную стоимость  в десятки раз.

В детстве я мечтал жить в городе с двойным названием, например как Баден-Баден, и когда я окончил институт, моя мечта сбылась: меня отправили в Улан-Удэ.

Секретарь к Папе заходит, мол, еврей в приемной ожидает вторую неделю, примите? - Да.
Заходит, здоровается, откидывает левый борт лапсердака, где на внутреннем кармане "тайная вечеря":
- Ваши?
- Да.
- Не расплатились.

Судья:
 - Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
 - Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
 - Ваша честь? - переспрашивает судья.
 - Да, Ваша честь, моя честь!
 - Что моя честь?
 - Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
 - Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
 - Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!