Учусь на первом курсе, на программиста, и у нас есть такой веселый препод по высшей математике. Однажды перед первым экзаменом он задал всей аудитории вопрос:
- Одну работу я проверяю за 15 минут. Сколько работ я проверю за час?
Мы все хором:
- Четыре!
Он отвечает:
- Неправильно, потому что после третьей работы меня уже тошнит
Один товарищ у меня по жизни в инвиз-листе.
Захожу как-то в аську, и тут раздается звонок от этого человека:
- Ты зашел только что в аську?
Ну я, естетсвенно, блюду конспирацию, говорю, что нет. Спрашиваю, в чем дело.
- Понимаешь, только что твой контакт мигнул зелененьким, а потом снова стал красненьким!
Я, осознав косячность проги, которая, видимо разрешения применяет после коннекта, начинаю выкручиваться:
- Ну, Рома, спасибо огромное! Хрен знает что это, но я на всякий случай сменю пароль, вдруг сперли...
Рома этот интересуется:
- А ты не знаешь, отчего такое бывает?
Я, естественно, говорю, что вообще не представляю, и спрашиваю, почему его это так интересует. Ответ убил:
- Понимаешь, у меня так почти весь контакт-лист мигает!
В начале девяностых в России появились первые отечественные модные журналы (потом их вытеснили иностранные). Возникла проблема с выводом на плёнку одной страницы: контур обтравки одной из фотографий слишком сложный, аппарат не справляется, надо исправить исходный файл. Звоню в редакцию, на громкой связи главный редактор и учредитель, обе - женщины за сорок.
- Передайте верстальщику, чтобы исправил фото на 13-й странице вверху.
- Хорошо, скажите название файла, мы передадим.
Смотрю название файла: blyad_v_shlyape.tiff
- Кха, гм... В общем, на 13-й странице есть фото женщины в шляпе, он сам найдёт.
Не, наш одмин - сымый жёсткий
Он в день сисадмина с утра до вечера ходил в джинсах, свитере и с театральной бородой
На резиночке через голову
И всё бы ничего, но наш одмин - женщина
Приходит приятель домой со смены поздно ночью, еле живой.
Дома встречает его маман с "глазами по 5 рублей" и заламывая руки причитает:
"Димочка! Наш котик сегодня упал за окно, он лежит умирает, надо срочно везти его к ветеринару!!!"
Котик действительно лежит в слегка удивленном виде. Ну маман истерит, делать нечего. Одной рукой берет маму под руку, другой - переноску с котиком. Вызывает такси, едут в круглосуточную "ветеринарку".
Там выходит дежурный врач - классический "хЕрург", здоровый дядька с закатанными рукавами, ручищи волосатые...
"Так. Что у нас тут? Котик? А что с котиком? Упал... С какого этажа? С третьего?! Мамаша! Ниже девятого - не при-но-сить !!!"
У меня парни знакомые, операторы с телевидения, дак они когда на юг отдыхать гоняли в этом году, с собои камеры брали.
Остоновят их на трассе, тут же останавливается вторая машины, выходит чувак с камерой профессиональной, в жилетке с логотипом телекомпании и начинает снимать...
Эффект пипец, пэпээсники аж звания свои забывают
Пригород, небольшой дачный поселок. Часто бываем там у друзей. При въезде магазинчик. Несколько раз видели, как заходит интеллигентная женщина с огромным котом на поводке. Нам объяснили, что это Изольда Станиславовна, учительница русского языка на пенсии. Она выучила три поколения этого поселка. Кота зовут «Суффикс».
Вчера, вместо знакомой нам Марины, за кассой сидел какой-то юный субъект.
Перед нами в очереди стояла Изольда Станиславовна с котом.
- Вот с вас столько-то. Вау! Треш! Офигенный котэ! Как зовут?
- Молодой человек, моего кота зовут Суффикс.
- Её … типа.. любите математику?
Изольда Станиславовна прищурила глаза и внимательно посмотрела на парня.
- Юноша, позвольте спросить. А вы по отчеству Николаевич? Калугин?
- Ну.. типа да
- Тогда передайте своему папе, что Изольда Станиславовна.. опять поставила ему ДВОЙКУ)
Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку.
Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберёте себе нужную.
Сегодня в магазине подошёл дедушка. С одной картохой в руках. Смотрит на меня так грустно... Я уж хотел по старой схеме: "купил - поплакал", но тут дед изрек: мол, либо ты со стоянки свое корыто убираешь и даёшь мне выехать, либо я тебе эту картоху в жопу вставлю.
