Подборка анекдотов за 09.11.2022 » Страница 5 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 09.11.2022 » Страница 5

При входе в храм депутат Госдумы пожал руки всем, кто стоял у входа с протянутой рукой.

Мало кто знает, но если боевик с Чаком Норрисом посмотреть в перемотке назад, то увидишь фильм про крутого травматолога.

- Чем отличается детство от взрослой жизни?
- В детстве кошмары были до того как вы проснетесь, а не после.

Хочу огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в маршрутке ахуевали.

Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния... Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы.

- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
 - Конечно, привози!

- В детстве я всегда мечтал проходить сквозь стены. Но только в институте я научился этому.
- Магия и чародейство?
- Ярость и гипсокартон.

Верблюжонок спрашивает свою маму:
- Откуда берутся дети?
- От верблюда.

Беседуют американец с русским:
А: А у нас в Америке самое опасное животное - это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Р: Неа! У нас в России самое опасное животное - это песец. Особенно если полный!

- Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!

- Что за судебный процесс?
- Ограбление и изнасилование.
- А почему в закрытом режиме? Чье решение?
- МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери.
- А что ограбили?
- Банк.
- А кого изнасиловали?
- Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!"
- пописал на рану.

- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...

Если после выхода замуж женщина продолжает одеваться не менее ярко, чем до замужества, то скорее всего она не считает нынешнюю партию окончательной.