Подборка анекдотов за 11.11.2022 » Страница 6 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 11.11.2022 » Страница 6

Когда человеку больше нечем гордиться, он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит.

Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят
их пожилые жены, беседуют о чем-то своем.
Один них, рассматривая проходящую мимо девчонку в короткой юбочке и с
глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:
- Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как
  вы... (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)... выгнал
  бы домой переодеваться!

Блондинка в швейном ателье.
- Хорошая юбка, только ведь мужики пялиться будут. Знаете что, сделайте сзади надпись: "Если ты можешь это прочитать, ты стоишь слишком близко".
- Хорошо, а каким шрифтом? 24-м?
- Нет, это слишком крупно.
- 16-м?
- Нет.
- 8-м?
- Нет.
- А как же?
- По Брайлю.

Лайфхак. Дешёвые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны
  и на голове всё так в разные стороны.
- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель,
  вытрезвитель".

— Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево!
— Сколько?
— Да по-разному. Например охота с женой на льва — 600 долларов, а со львом на жену — всего сотня!

Настроение такое, как у осеннего листочка. Хочется, б***ь, оторваться.

- Облигации, приватизации... Из всех последних обещаний наибольшее доверие вызывает телепортация в 2035 году.
Вот тогда заживем !

На приглашение поработать я всегда отнекиваюсь, а на предложение
выпить - отдакиваюсь.

— Ты знаешь, Саш, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

Татуировщик Андрей на День Рождения своей любимой набил ей морду.

Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.

Фира Соломоновна всегда говорила только правду. А иногда сама её и выдумывала.

Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - Остаться нет, а побывать да.

У одного мужика жена йогой занималась. Серьёзно так. Дома она занималась каждый день, как проснётся - голышом. И вот однажды она села на шпагат, и... присосалась пиздой к паркету:) Муж пытался ее оторвать и так, и этак — никак. Муж зовёт друга:
— Давай, типа, посоветуй, что делать?
— Давай её монтировкой подденем - вакуум пропадёт и она сможет встать.
— Ты чё, какая монтировка, там паркет венский, ручной работы!
— Тогда давай ей соски крутить!
— Зачем?
— Ну она тогда возбудится, станет скользкой и мы ее вытолкаем потихонечку в коридор, а там линолеум, ну и мы её монтировкой!