– Наташа, ты меня не так поняла! – Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. – Наташа, ты ошибаешься! – Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку! – Наташа, фу!

Ничто так не притупляет голод, как жажда.

Зашел в квартиру, за порогом лежит бандероль. Видимо под дверь просунули, пока меня не было. Сейчас буду звонить в фирму, которая установила мне эту герметичную сейфовую дверь.

Подруга - подруге: - Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж? - Что ты! У меня абсолютно чистые помыслы: хочу с ним переспать.

Разговор двух подруг: - Ты что, ешь на ночь? Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо». - Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

Хотел погрязнуть в мире разврата, порока и бесбашенного отрыва, но мне на колени сел кот. Ну ладно, котейка, не сегодня так не сегодня.

Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу: - Такую панику развели, что самой страшно!

Классуха водит пальцем по журналу: — Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка. — О кей, Марь Ванна, вечером навещу.

Может ли быть смелым человек, который боится показаться трусом…

Новый способ найти приключений на свою жопу - сказать ППСникам: "Ну что капризничаете? Опять утром мама вас одинаково одела?"

Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату. Резолюция шефа: 1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать. 2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.

Когда ищете себе девушку в интернете, старайтесь найти фото, где она выглядит как полное у*бище. Именно такой она и будет в жизни.