Подборка анекдотов за 28.11.2022 » Страница 5 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 28.11.2022 » Страница 5

Peшили мyж c жeной в гольф поиграть в богатом квартале. Случайно разбили окно в одном из домов. Ну муж жене говорит:
- Пойдем извинимся.
Приходят, смотрят дверь открыта, разбитое окно, на полу ваза старинная разбита. На диване мужик голый сидит. Ну те мол так и так не хотели, случайно получилось... А мужик им говорит:
- Да ладно. Ничего страшного. Вы мне жизнь спасли. Видете вазу разбитую?
Муж с женой:
- Да, видим!
- Ну так вот. Я - ДЖИН. Исполню любые...

- А мне насрать на мою долготу и широту!
Сказала девушка. прихорашиваясь перед зеркалом.

В семье есаула черной сотни Петренко родился еврейский ребенок.
Мальчик чувствует себя отвратительно!

Берут интервью у долгожителя-кавказца.
- Наверняка в том, что вы прожили сто лет,
  какую-то роль сыграл жень-шень?
- Конешн, вэдь как говорится в песня:
  "Бэз женшень жить нэльзя на этом свете, нэт..."

Приходит нищий попрашайничать. Открывает ему малыш.
Нищий:
- Дай кусочек торта
Малыш:
- А почему не как раньше-кусочек хлеба
Нищий:
- А у меня сегодня День рождения

Скоро в Европейском
суде:
- Он как-то неправильно
на меня посмотрел.
- Как неправильно?
- Как-то по русски.
- Виновен.

- Что делаешь? В телефоне сидишь?
 - Нет, блин, просто лицо себе подсвечиваю.

Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.

- Ну и как ваша чесночная диета?
- Сбросил три килограмма и всех знакомых.

- Куда катится мир?!
- Не задавай глупых вопросов. Кати давай!

Купил ружьишко и лицензию на отстрел бешеных собак. Вышел на улицу, а вокруг никого, кроме меня.

Петух думал и изобрёл вегетарианский суп.

Если я умру во сне, люди будут говорить «По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом».

Пельмени – это новорожденные котлетки в пелёнках.

Мне для счастья надо совсем немного: власть над миром и что-нибудь
покушать...