Два суицидника решили купить пистолет, один другому говорит:"пистолет это дорого, давай скинемся"

Я решил что всё, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь. Теперь я работаю на тётю.

В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми.

Женщина шепчет: "Не волнуйся, я с детства люблю мягкие игрушки..."

- У тебя есть человек, который тебе нравится? - Да. - Круто! На какой вы стадии отношений? - Живём на одной планете.

А представляете, как весело будет, если кто-то запустит вирус для Андроида, который перехватывал бы обработку кнопки завершения звонка - так. чтобы при разговоре с контактами типа "Жена" отправлял бы приглушённую реплику "Котик, кто это был?" женским голосом, а при разговорах с контактами типа "Муж" - фразу "Опять твой олень?" мужским голосом, и только после этого разрывал бы соединение!

Встpечаются два психолога: - О, Вася, как я pад тебя видеть! Какой на тебе pоскошный плащ! А ты стал гоpаздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сpазу видно, Вася, у тебя хоpошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хоpошо учатся. А я вот вчеpа с твоим, Вася, начальником встpечался, он тебя очень хвалил. Ооо, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оpигинал, Вася. С тобой, Вася, так пpиятно общаться, сpазу видно, что ты человек большого ума, неоpдинаpный. К тебе пpямо, Вася, пpитягивает... Hу... А тепеpь ты мне pасскажи, как у меня все хоpошо!!!

Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает: - Что, замерз, малыш? - Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...