На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост: - Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет!

- Мне, пожалуйста, пол арбуза. - Запросто, это самец.

Три состояния духовного роста эзотеричек. Слабая аура. Сильная аура. Полная дура.

Судья: - Свидетель, когда вы слышали крики? - В ночь с двадцать восьмого на первое, ваша честь. - Это понятно, а месяца какого?

Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.

Студент-политолог в борделе: - Арабки у вас есть? - Есть. - Еврейки есть? - Есть. Вы хотите обеих? - Нет, лесби-шоу: я пишу курсовую про арабо-израильский конфликт...

- Чего нет в женской сумочке? - Чего-чего? Места в ней нет!

Задумчивость на лице женщины - к беде.

Сколько бы ни было аргументов за - всегда находится, сука, хоть один какой-нибудь совершенно е@анутый аргумент против. Вот он-то обычно и перевешивает.

- Пожалуйста, два билета на вечерний сеанс! - Вам "места для поцелуев"? - А может, у вас есть уже и спальные?

- Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки, привитое в армии, очень пригодится на гражданке, когда я буду пеленать сына...

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.