— Бармен, повтори! — Повторяю: в долг не наливаем.

Люся поняла, что пора завязывать, когда надпись «Люська-блядь» начала появляться и внутри квартиры.

6:00 - Эх, надо вставать... 6:15 - Ну все, встаю на счёт три! Раз... Два... 08:20 - ТВОЮ МАТЬ!

Занятия в автошколе. Преподаватель- гаишник: - Кто нам скажет, для чего же служат дорожные знаки? Голос из аудитории: - Для того, чтобы вы могли отнимать у водителей денежные знаки!

- Вадик, расскажи мне сказку на ночь. - Ой, Люся, я сам - сплошная сказка... - Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

Привозят в больницу женщину - кругом переломы, ушибы. Врач спрашивает, мол, как же это вас угораздило? - Да все из-за вас, из-за докторов. - Это как? - А так. Пошли у меня прыщи по телу. - Ну? - А доктор мне сказал - когда моетесь, обливайтесь парным молоком. - И что? - Ну, два дня все нормально было. А сегодня корова на куске мыла поскользнулась.

Метод почти искусственного оплодотворения профессора Хачатуряна.