Парень учит девушку по аське как пользоваться фотошопом: - Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось? - Получилось. - Что стало? - Холодно стало.

В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть.

Раньше люди делали утреннюю зарядку. А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.

Сосульки как футболисты — постоянно падают и имеют на своём счету много голов.

Стадии отношений к вахтерам: 1) Не замечаешь вахтеров 2) Ругаешься с вахтерами 3) Узнаешь вахтеров в лицо 4) Знаешь вахтеров по именам 5) Беседуешь с вахтерами 6) Сам становишься вахтером

Очень, очень, очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому

23 февраля. Два подростка: - Подарили чего? - Да. И я не пойду в армию. - Из-за подарка? - В какой-то степени. - Давай конкретней. - Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку – коробок полно, а желтой нет. Вот. - Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут? - Дальтоник я.

- У него машина такая крутая. - Что значит крутая? - Салон из кожи гаишников.

Хуже всего молчать в тряпочку, когда она - кляп.

У спортсменов есть разряды, у токарей есть разряды, но самые сильные разряды бывают у электриков. У последних разряд может перевернуть всю жизнь.

Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.

Судья коллеге: - Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого. Коллега: - Смените подсудимого.