Лучше медленное такси, чем скорая помощь.

- Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? - Официант! Два по двести.

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: — Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет. — Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла. — А что же вы тогда сделали с вашим другом? — Я его потрепал за ухо, и сказал: "Шарик — плохая собака! "

Помни, ты никому ничего не нужен.

Подходят двое к стойке в гостинице (так себе гостиница). - Что стоит комната в этом свинаpнике? Поpтье: - Для одной свиньи 40, а для двух - 80.

Я живу на работе и иногда посещаю дом.

Блондинка говорит подруге: - Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу! - Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?

- Ой, вы матом ругаетесь! - А вы чем?

Что думает шкодливый кот когда гадит на ковер в углу за креслом? - Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...

Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник.

Заметив, как под напором методичного траханья мозга женам сдаются самые стойкие мужи, рекламщики взяли этот прием на вооружение.