- С Новым Годом! - Все вы так говорите...

Всё, что нас не убивает, делает нас льготниками.

Он: А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас. Она: Расхотел, что ли?

На самом деле статуя венеры милосской это модель идеального гаишника. Ни рук, ни карманов.

— Любимая, ты заглядывала под елку? Мне кажется, там что-то есть для тебя. — Нет, ничего нет. — Я просто предположил.

- А вы куда едете на Новый год? - На жопе с горочки. - Подождите, мы с вами!

- Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня? - А вы готовы? - Профессор, я на все готова! - В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.

- Я не пользуюсь успехом у женщин. - Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются. - Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.

Вилку надо держать в левой руке, а нож - в правой. Хотя... Какая, нахрен, разница?! Рот всё равно посередине.

- Я люблю тебя. - Давай уже после праздников.

Перед новогодними праздниками продавщицы украшают магазин, одна другой: — А Деда Мороза с бубенцами за что повесить? — Дк, за бубенцы и вешай.