Подборка анекдотов за 04.01.2023 » Страница 2

Отдых для мыши

1

У знакомого в фирме было. Сидит секретарша, дёргает мышкой, по сети гуляет, тут смотрит на мышь, на экран и говорит: "что-то не работает"
Знакомый:"устала наверное, переверни"
Она долго не думая переворачивает и сидит, смотрит в потолок, потом отошла от компа, знакомый увидел, что на "глазе" мыши волос какой-то, убрал,
Приходит секретарша, он говорит: "ну ты попробуй, уже вроде должна была отдохнуть"
Она переворачивает и действительно работает.
Теперь мышь у неё раз в полчаса отдыхает...

Байки, Источник

Обсудить

137
0

Джокер от 4-01-2023, 14:57

О балете

0

1984. Я учусь в СИНХе. "Полусухой" закон ещё не принят. Как и любой разгильдяй, люблю попить пиво с однокурсниками. Когда тепло, с местом, где можно посидеть, проблем нет. В 500х метрах от института находится дендрарий, где много уютных полянок. К холодам, халява заканчивается и "общение" сходит на нет. Есть общага, но она находится далеко и компании влом туда добираться.
Как обычно, заботы снял случай. У нас на потоке, учились два брата, постоянные участники наших "поисков истины". Мужики разбирались в сантехнике и нашли себе подработку. Один устроился работать в цирк, другой в театр оперы и балета. Ребята были ещё те клоуны, могло случиться, что именно они стали прототипами для...

Байки, Источник

Подробнее

363
0

Джокер от 4-01-2023, 14:57

Одеяло и кошка

4

Читаю отзыв на электрическое одеяло: "Как одеяло, оно превосходно, теплое, уютное, но моя кошка, кажется, примагнитилась к нему. Когда у меня будет возможность снять ее с него, я напишу полный обзор одеяла..."

Байки, Источник

Обсудить

74
0

Джокер от 4-01-2023, 14:52

Равенство полов

11

- Ну как встреча с новой кандидаткой на должность девушки? :)
- Да, сцуко, как обычно. Эта недоделанная бизнесвумен полтора часа канифолила мой моск о дискриминации женщин, их правах, роли в обществе. Мол там на западе, они не считаются как слабый пол, равенство с мужчинами, и тд и тп
А потом в этом же кафе закатила истерику, потому что я предложил заплатить каждый за себя
И теперь я козёл, пидарас и последнее хамло, неспособный заплатить за девушку в кафе
- Хорош троллить девок, изверг

Байки, Источник

Обсудить

147
0

Джокер от 4-01-2023, 14:51

Не зли Серегу

5

- Я тебе серьёзно говорю, не зли Серёгу. Хрен знает, как это тебе аукнется. Он парень с фантазией.

- Да чего он мне сделает, дрыщ колхозный?

- У него соседи любили ночью музон послушать на все деньги. Весь подъезд слали нахер и бодро быковали. Серёга днем, пока эти меломаны были на работе, просверлил у них по бокам от двери пару дырок, загнал в них дюбеля и замаскировал жвачкой. Ночью, когда начался очередной дискач, Серёга без палева прикрутил поперек их двери заранее припасенную доску, сорвал головки на шурупах, выключил им с щитка свет и пошел спать. Говорят, из квартиры тех бедолаг доставало МЧС.

Я даже предположить не могу, что он для тебя придумает.

Байки, Источник

Обсудить

89
0

Джокер от 4-01-2023, 14:51

Маньяк

6

Живу на первом этаже, решил сходить в магазин, выхожу в подъезд и слышу сверху, этажа с третьего разговор между мамой и маленьким ребенком. Дите стонет, что устало и ни куда не пойдет, а мама угрожает ему, что сейчас закроет дверь и бросит его в подъезде. Ну и дернуло меня что-то, голову поднял и как гаркнул "страшным" голосом: "Оставь его, я заберу!"

Сверху, понятное дело, визг, быстрый топот и хлопок двери. Я поржал да пошел дальше. Минут через двадцать возвращаюсь с пакетом еды, а возле подъезда менты стоят. Ну я подошел, спросил, что случилось.

- Да вот, - говорят - маньяка ловим...

Байки, Источник

Обсудить

156
0

Джокер от 4-01-2023, 14:48

Кофе и пепельница

0

- Два чая.
- А мне кофе.
- Света, два чая и кофе. ("О чем говорят мужчины", фильм)

Одна немецкая бизнесвумен приехала в Пакистан на переговоры. Ей объяснили местную специфику - с женщиной серьёзные вопросы не обсуждают. Ну, она назначила главой делегации своего заместителя, а сама притворилась переводчицей.
В начале встречи хозяева предложили напитки. "Переводчица" попросила всем кофе и добавила: мне пепельницу, пожалуйста.
Заместителю подали кофе в чашке, ей - кофе в пепельнице.
По окончании переговоров главный пакистанец лично и деликатно преподнёс даме букетик цветов: "Понимаете, нашему обслуживающему персоналу легче вообразить женщину, пьющую из пепельницы, чем курящую женщину."

Байки, Источник

Обсудить

109
0

Джокер от 4-01-2023, 14:47

Анекдоты

4

После Великой Отечественной войны собрался конгресс славянских народов.
Русские:
- Мы воевали с немцами и дошли до Берлина.
Сербы:
- Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну.
Чехи:
- Мы тоже хотели воевать и партизанить... Но немцы нам запретили.

Анекдоты, Источник

Обсудить

88
0

Джокер от 4-01-2023, 14:30

Анекдоты

1

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

Анекдоты, Источник

Обсудить

68
0

Джокер от 4-01-2023, 14:29

Анекдоты

0

- Откуда берутся дети? - именно с таким вопросом подошёл Брэд Питт к
Анджелине Джоли.

Анекдоты, Источник

Обсудить

66
0

Джокер от 4-01-2023, 14:28

Анекдоты

2

- Лена, ты забыла накраситься!
- Да ничего страшного.
- Это ты так думаешь...

Анекдоты, Источник

Обсудить

55
0

Джокер от 4-01-2023, 14:28

Анекдоты

1

Прапорщик вразвалочку ходит перед строем солдат и замечает худосочного маленького ботаника.
- Эй, ты! Что умеешь делать?
Ботаник робко:
- Я до призыва специализировался на исторической лингвистике...
- На чееем?
- Ну, языки разные изучал.
- А, ну и какие ты знаешь?
- Латынь, арамейский...
- Молодец, как знал! армейский тебе здесь очень пригодится!

Анекдоты, Источник

Обсудить

64
0

Джокер от 4-01-2023, 14:25

Анекдоты

4

Вовочка с папой поехали вместе на море.
Пока Вовочка купался, папа занимался любовью.
Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними.
Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто
накачивает тетю, чтобы она не утонула.
- Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные
дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось
его продувать...

Анекдоты, Источник

Обсудить