Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене: - Я все знаю! Я все знаю! Жена спокойным тоном: - Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим. Так какая длина Днепра?

ЦРУ-шник засылается на российский секретный аэродром. Фотографировать наши МИГ-и и собирать шпионскую информацию о том, кто, что и как говорит. Фотки шпион высылает регулярно, а о чем говорят русские военные не присылает неделю. ЦРУ просит шпиона выйти с ними на связь и объяснить ситуацию. Шпион выходит на связь и говорит, что не может ничего понять и проанализировать из...

- Какова цель вашего визита в Нидерланды? - Покурить травы и потрахаться! - Так и запишем: Осмотр достопримечательностей...

Дорогие друзья, я хотел бы искренне поздравить Вас с наступившими праздниками! Никогда не меняйтесь, оставайтесь всегда такими-же! Это пожелание - от всей души, а не как эти дурацкие и безликие поздравления, которые народ сотнями копирует и пересылает друг другу не читая. Вы - самая лучшая команда по волейболу, с которой мне когда-либо довелось что-то видеть! С новым 2013 годом!

- Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?

Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

Разговор двух дам: - Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте! - Дорогая, а что с тобой тогда случилось?

- Не спорьте с Лилей. Лиля всегда права. - Даже если она скажет, что шкаф стоит на потолке? - Конечно. - Но ведь шкаф стоит на полу! - Это с вашей точки зрения. А что бы на это сказал ваш сосед снизу? В.В.Маяковский

Системному администратору городского морга, по ошибке удалившего всю базу данных за несколько десятков лет, вот уже пятый день снится Гоголь.

- Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего соседа ослом. - Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?