Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 2 гига в секунду! Пылесос засосал флешку :D

- Как послать человека так, чтобы он выслушав, не ударил? - Иди на хуй, не бей только.

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

В приёмном отделении травматологической больницы врач разговаривает с мужиком. Врач: - Ну и как это с ним случилось? - Сидим мы, значит, с приятелем, ждём гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. Всё чин чинарём. - Ну, естественно. - Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и купил его. А на водку уже денег совсем не осталось! - Ну, естественно... Что, совсем?! - Совсем! - Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в задницу бы засунул! - Ну, доктор, вы и так всё знаете, зачем же спрашивать.

А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды, то досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925 вы обнаружили бы, что целый год занимались херней!

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть - Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги

В последнее время стал замечать, что всё замечаю в последнее время.

Как-то раз блондинка, брюнетка и шатенка попали в жуткую аварию и оказались перед вратами рая. Их встретил ангел и сказал: — Вы должны пройти испытание, чтобы попасть в рай. Ты, — палец ангела указал на шатенку, — пойдём со мной. Отведя девушку в сторону, он достал из воздуха здоровенную книгу и сказал: — Здесь указаны все твои страшные грехи, что ты совершила. Заметила, насколько эта книга большая? Это из-за того, что ты очень много грешила. Если ты сможешь устоять после удара по голове этой книгой, то попадёшь в рай. В противном случае ты пойдёшь в ад. Ангел ударил шатенку по голове, та сразу же упала. Очнувшись, девушка отошла обратно к воротам и стала ждать, пока её отправят в ад. Та же история повторилась и с брюнеткой. Последней к ангелу подошла блондинка, но вернулась обратно к подругам абсолютно невредимой. — Слушай, Машка, а тебя что — ангел книгой не бил? — спросила брюнетка. — Ой, он просто не смог её поднять!

Четырёхлетний Вовочка сидит задумчивый, в печали. - Малыш, что случилось? - Не хочу взрослеть. - Ну что ты?! Взрослым быть весело и интересно! - Да, сперва в школу ходить, потом в институт, потом на работу. А я дорогу не знаю!

- Что это у вас кот орет постоянно, вроде не март. - Так это нормальные в марте орут, а нашему в ветеринарке календарь отрезали…

Отличия русского и европейца. Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу - паникует. Когда все идет через жопу - русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает хуйней.

Умирая, Моня решил покаяться перед родственниками, которым пакостил всю жизнь. - О, прости меня, Мойша, это я выдал твой подпольный цех, и ты отсидел 15 лет. И ты, Абрам, прости, это я разлучил тебя с женой.. И ты, Изя, прости, это я украл у тебя драгоценности... Поскольку таким образом, он успел напаскудить многим, то решено было его великодушно простить. Он же, в свою очередь, завещал строго себя наказать, угрожая, что не найдет себе места на том свете, и потребовал, чтобы когда умрет - ему в задний проход затолкали вон тот большой кактус... что стоит на окне. С этими словами он отошел в иной мир, а вся родня с энтузиазмом принялась выполнять его последнюю волю, что оказалось делом то и нелегким. Но в самый разгар выполнения воли покойного ворвался отряд полиции с криком: - Где здесь замученный до смерти еврей?