Тот факт, что инопланетяне представляют собой бесполое дружелюбное существо зелёного цвета- явно доказывает что во вселенной в будущем победили толерастия, сексизм и расизм!

Человек выходит из аптеки. Его доганяет запыхавшияся аптекарша: - Гражданин, вы сейчас взяли глюканат кальция. Верните его обратно. - Почему ? - Я по ошибке выдала вам цианистый калий - А я его уже выпил - Тогда доплатите скорее шестнадцать копеек

- Козел, я знаю, ты с ней спал! - Ты что, дура! Я с ней только потрахался, а спать я домой к тебе приехал...

Сначала был обычным дураком, но с годами начал полнеть.

Россиянка вошла в пятерку самых популярных порноактрис. (Лента Ру.) Порноактриса утверждает, что всё это произошло не через постель.

Истина современной жизни. Чем сильнее прокачал свой танк, тем слабее свою бабу.

- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе. - Слушаю, сын мой. - Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину. - Это еще не грех, сын мой. - Я подошел к ней поближе и засмотрелся. - Это тоже не грех, но уже искушение. - Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела. - Это уже сильное искушение. - А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла. - Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.

— Моня, разделяешь ли ты мое мнение? — Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну, а со второй таки не согласен — категорически! -О, да ты смелый. Недавно ты необдуманно подарил мне большую сковородку. Я сейчас должна решить, что с ней делать. Ты будешь больше есть или хорошо себя вести.

- Сын, как у тебя дела с математикой? - Папа, нормально! Сегодня получил пять плюс четыре минус семь.