Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоедает. Вопрос на засыпку: что не так с пивом?

Я вообще знаете какая сексуальная?.... В школе карандаш слюнявила-пацаны сознание теряли!!

Один друг рассказывает другому, как он провёл новогоднюю ночь: - Начали с соседом ещё днём. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый год - не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил всё, что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои! Возвращаюсь в спальню: жена - моя...

Блондинка звонит подруге: - Ну как дела? Как себя чувствуешь? - Ой, Светка! Я полубеременна! - Не поняла. - Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

Минутка физиологии. Язык нужно держать за зубами, чтобы зубы оставались за губами.

Пока другие девочки переживают, что их бросят и забудут, я переживаю, что меня запомнят и найдут.

Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.

Начальница: – Сидоров, я тебе в воскресенье вечером звонила, ты не ответил и не перезвонил даже! - Ну… может секс был… - Утром сегодня аж два раза звонила, тоже ноль реакции! - Опять секс… - Ты, Сидоров, так часто этим занимаешься? - Если на работе вы мне мозги трахаете целый день, то думаете, что дома нет желающих это делать?!

Сказал, женюсь... Лежи, не отвлекайся.

- Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, а вы кто? - Я Апостол Петр. Добро пожаловать.