Подборка анекдотов за 06.03.2023 » Страница 2 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 06.03.2023 » Страница 2

Был у меня крутой сосед, бизнесмен в 90е. Личный водитель, крутая хата, всё пироги. И вот он наступил на пробку, забухал прям круто.

Короче, прое..бухал квартиру, жену, дочек. Короче ушёл он в полный аут лет на десять. Ничего у него не осталось. Ходил по двору в обоссаных трениках. Он поднимал даже 10 копеек, кокорыми я, будучи мальчишкой, брезговал. ППС если брали, то тут же у конца дома его высаживали.

Но тут смотрю, он зазнакомился с мадамой, она была не первой свежести, но по-лучше него. Потом смотрю, он на шохе во двор приехал. Потом на страренькой тойоте, потом ремонт в хате затеял, балкон застеклил, затонировал...

Короче, приезжает он на последней модели хонда срв. . .

А я парень работящий, смотрел на него, и думал, как так бля, я только на древнюю срв заработал, а он из десятилетнего запоя вышел и сразу барином стал.

...фраза, услышанная мною сегодня утром от 80-летнего философа и востоковеда Александра Пятигорского.

(Тихо, задумчиво)"Главная особенность России — не воровство, не коррупция, не глупость, не злоба...(переходя на еле слышное бормотание) не хамство, не тщеславие, не невежество. Главная особенность России (вдруг переходит на крик) — ЭТО ХУЙНЯ! ВСЯКАЯ ХУЙНЯ!!!          

Недавно дело было. Покупаю в магазине пироженку. Рядом стоит мужчина с маленькой и невероятно хорошенькой девочкой.
Мужчина мило с ней беседует и разговор заходит о 14 февраля.
Дальше диалог:
- Анечка, а что ты будешь делать на 14 февраля?
- Вырежу тебе сердечко, папочка.

И тишина.

При получении военника тётенька спрашивает профессию, говорю инженер системотехник (как в дипломе) - пучит глаза, говорю системный администратор – пучит глаза, говорю компьютерщик, программист, чего-то начала писать.. Забираю военник, смотрю профессия – пользователь ПК. Меня ещё никто так не унижал..              

Пару лет назад приезжаю к родителям в гости в деревню. Заодно иду проведать деда, который жил неподалеку. Деду на тот момент было около 90 лет и был у него телефон-кирпич, с которого звонил родне. За связь платили родители и дед даже не думал о таких вещах. В какой-то момент родители, видимо, забыли заплатить за связь, а дальше история от деда:

- Звоню Ваське (сын), а мне в телефон баба говорит, мол, денег у вас не хватает. Я на следующий день опять звоню. Она мне опять говорит, что не хватает... помнят суки...

Март, предпраздничная суета, мужчины мелькают с букетами, две женщины мирно беседуют сидя на лавочке у торгового центра.

- Как я люблю этот праздник, а дочка еще больше.

- За роматическую ауру?

- Да. У нее три цветочных магазина...

Моя двоюродная сестра могла Родину продать за маринованные огурцы из банки.

Она вообще девушка была такая - из другой планеты. Например, у нее в сумочке всегда лежали пассатижи и отвертка. На мой недоуменный вопрос она отвечала - "У каждой современной девушки должна быть в сумочке отвертка и плоскогубцы"

Ну а огурцы это вообще любимая тема - могла есть их килограммами, особенно маринованные. А все ухажеры с цветами-конфетами подкатывали.

И только один...

Рассказывает Игорь Губерман:
- Иду я по Дерибасовской, меня обогнал такой невысокий мужчина, лысоватый, обернулся несколько раз, потом притормозил и сказал заветные слова: «Я извиняюсь. Вы Губерман или просто гуляете?»

Как жена говорит мне сейчас:
- Ты писец, как оригинально покорил меня. 2001 год. Я перебиваюсь на хлебе и воде. Сыну варила кашу, что он не съел, то моё. Реально голодала. Какие там лямуры? Выжить бы. Но ты прилип. Ладно, думаю, жизнь мимо проходит, а он симпатичный такой... Слово за слово, рядом работаем, да просто кофе попьём...
А ты на свиданку нашу первую вместо цветов принёс котелок плова в пакете, в полотенце завёрнутый. Типа, сам готовил, попробуй, вкусно!
Ну всё, подумала я, моё! Беру!

И взяла меня) А я её.
22 года в сентябре будет, как вместе. Теперь двое детей, внук и два кота)

Станиславский несколько раз встречался со Сталиным, но никогда не ориентировался в иерархической системе советской власти. В актерских кругах ходила такая байка. Однажды на спектакле Станиславский сидел в одной ложе со Сталиным, и тот, просматривая репертуар, задал ему вопрос: «Почему мы давно не видим в репертуаре «Дни Турбиных» писателя Булгакова?» Станиславский приложил палец к губам и сказал ему на ухо, показывая пальцем вверх: «Они запретили! Только это ужасный секрет!». На что Сталин ответил: «Они разрешат! Сделаем!»
Политическая наивность и простодушие легендарного режиссера имели поистине анекдотические масштабы. Однажды Сталин спросил у него, не мешают ли ему «неучи из политпросвета»: «Вам же приходится сдавать спектакли политическим недорослям, далеким от искусства... Вас контролируют невежды из охранительных ведомств, которые только и умеют, что тащить и не пущать... Вот меня и волнует: очень ли мешают вам творить эти проходимцы?» На что Станиславский простодушно ответил: «Иосиф Виссарионович, тише, тише, здесь же кругом ГПУ!»

Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока
вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе
в село никакой, и своим говорит:
- Кто такой "НУ ДАВАЙ" я не знаю, но за него больше пить я не буду!

Диалог в палате психбольницы.
- Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
- Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов…
Тут в палату входит санитар.
- Так, вы оба, быстро на процедуры!
- Но позвольте, голубчик, я же доктор!
- Да, да! Вы доктор, а вот он – Наполеон.
В палату входит главврач.
- Ну что, больные, все трое собрались? Доктор здесь, Наполеон здесь,
  санитар тоже здесь. Начинаем обход.
В палату заходит мужик в спецодежде.
- Так! Бригада, кончай прикалываться. Психбольница сама себя не
  отремонтирует!

Как говорил мне каждый день мой 80-летний дедушка: "К старости боюсь стать занудой".